ачё). Страница 125
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды! – Хочу нажимать на выключатель света один раз -
ачё)
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли: – Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: – Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! – Хорошо – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма». -
ачё)
Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат: - Слав, у тебя руки целы? - Целы. - Ноги целы? - Целы. - Так лезь обратно! - Не могу. - Почему?! - Я еще не долетел! -
Реклама
-
ачё)
Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля. -
ачё)
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все? Официантка: - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. Нефтяник решил попробовать: - Минет мне сделай! Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник: - 
-
ачё)
Сталин всегда чистил зубы перед едой. Еда смотрела с ужасом и молила о пощаде. -
ачё)
Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит: — Давай спрыгнем? — А может не будем? — Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: — Ох, хана нам! Мужик-то в каске. Старой отвечает: -Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху — Чего? -
ачё)
-
ачё)
⚡️Байден о попадании российских ракет по Польше: Если Россия нападет на страну НАТО, то в ту же секунду эта страна будет исключена из НАТО Взято из Пездуза 
-
ачё)
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа — Библиотека — Завод Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили... -
ачё)
*На приёме у уролога* Уролог: вам нужно перестать дрочить Пациент: но почему? Это же вполне нормально для человека. Уролог: блять, ну прекратите хотя бы на время осмотра! -
ачё)
Стоит полностью голый армянин у зеркала и говорит: - Вах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит, хуй встаёт: - Ээээээ свои свои -
ачё)
-
ачё)
Нашел фотку сестры в ее старом телефоне. Ночью, когда родители уснули, она пошла в ванну. Я ее подождал, пока она сделает все свои дела и ворвался к ней в комнату, она стояла полностью голая… Взято из: Хочу признаться пошлое 
-
ачё)
Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно: — Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут. А таксист ему: — Зато как джигит пролетел! Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять: — Ты что делаешь? Мы же разбиться могли! — Зато как джигит пролетел! Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает: — Зачем остановился? А водитель показывает ему направо и говорит: — Сейчас оттуда джигит пролетит! -
Реклама
-
ачё)
Мама оставила тесто набухаться -в итоге дед набухался вместе с ним -
ачё)
Покупатель в ДНС: - Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене Продавец: - Лол я тоже -
ачё)
Держите - Видео Долбоёба как проснусь удалю пост😇