Обложка канала

ачё). Страница 123

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

  • ачё)

    Мой первый раз в 17 🔞 Мне 16 лет, 2 месяца назад у меня появился отчим. Как-то раз мы остались дома одни, мама была на работе. Я собиралась гулять, натягивала колготки в своей комнате и увидела, как отчим стоит возле двери, пристально смотрит на мои ноги и гладит свой член, а потом он… Читать тут: Хочу признаться пошлое

  • ачё)

    - Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам

  • Реклама

  • ачё)

    Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она сдохла

  • ачё)

    Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие читали мемуары твоей мамы

  • ачё)

    Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину?

  • ачё)

    Приходит еврей к раввину и говорит: — Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином. Как бы я не пытался его переубедить, он стоит на своем и не хочет меня слушать. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? — Я спрошу у Бога, может он даст ответ. Раввин пошёл в свою комнату молиться. Через несколько минут он возвращается и говорит: "У Бога такая же проблема"

  • ачё)

    — Учитель, а как смеялись в имперские времена? — Ахахахъ

  • ачё)

    Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает: — Почему плачешь? — Да вот 2 лотерейных билета купил — Ну и? — В первом машина выпала — А почему тогда плачешь? — Так зачем мне тогда второй

  • ачё)

    Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

  • ачё)

    - Я хочу жениться по расчету! (спустя полгода) - Так она ж мефедроновая шлюха! - Я просчитался.

  • ачё)

  • ачё)

  • ачё)

  • ачё)

    Ебёт Грффиндор Дамблдора и приговаривает: — Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?

  • Реклама

  • ачё)

    Попадает мужик в анти-мир и аннигилирует

  • ачё)

    Создание Адама и Евы было чудом. Всем остальным пришлось поебаться

  • ачё)

    Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.