ачё). Страница 12

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! - За старика что ли какого-то? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит: — Ну и где вы шароёбитесь?

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. — Ты ебанутый что ли? А если человек без собаки умер? А если у него и не было собаки? Всё, в ад? Пиздец, ты как вообще смотрителем рая стал?

- Кто там? - Сантехник пришел ебать вашу дочь. - Кто? - Сантехник. Ебать вашу дочь. - Пошел нахуй, придурок. - Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.

😍Психология на каждый день <b>- тот самый канал по психологии, где есть ответы на все вопросы! Подписывайся: @everydpsy

Женщина вызывает ветеринара: – Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло. Ветеринар посмотрел и говорит: – Да она же беременная! – Доктор, этого не может быть! – Может, вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался? – Нет… Тут из соседней комнаты выходит огромный котище. – Вы же сказали, что у вас нет кота! – Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!

Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? -Ну, не знаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -Сам ты старый хуесос!

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня. - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла!" Ко второму отцу: - А у вас тройня. - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка!" Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Педрильный клуб любителей пощекотать очко"

Злой Заяц - видосы лучше твоей любимой порнухи Мы отбираем лучший контент с Reddit и 4ch, и публикуем первыми видео, которые ты увидишь через неделю во всех каналах 🤡 Самые ебанутые видео со всего интернета 👇

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка. — Спасите! Спасите! — кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. — Спасите! Спасите!— кричит слон. — Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Субару и вытащила слона. Мораль: у владельцев Субару - маленький член

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью. На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун

Бeжит зaяц пo лecу и c рaзбeгa врeзaeтcя cзaди в лocя. Пoднимaeт гoлoву и гoвoрит: — Изумитeльнo! Зaбeгaeт cпeрeди. — Удивитeльнo... Cнoвa бeжит cмoтрeть cзaди. — Изумитeльнo!! Cпeрeди. — Удивитeльнo... Ha пятoм рaзe лocь нe выдeрживaeт. — Kocoй, дocтaл, чo тeбe нaдo???!!! — C тaким x@eм и c тaкими яйцaми тaкиe рoгa нacтaвили!!!

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? Мужик смотрит в глаза арабу и медленно достаёт банан.