Обложка канала

ачё). Страница 104

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж. - Дорогая, я дома! - Ужин на столе. - Дорогая, тут пельмени ебутся...

  • ачё)

    Насилуют два маньяка одну девку. Та орет, сопротивляется, ну один другому говорит: — Ну давай уже по быстрому трахнем, да отпустим, а то надоела она мне. Второй отвечает: — Не, ты что, мы же только начали, давай еще в попу и тогда отпустим. Девка, замолкает, и смущенно спрашивает: читать продолжение

  • ачё)

    На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

  • Реклама

  • ачё)

    Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - ×2 или ÷2? Мужик говорит: - ×2. Вылезает на берег, а у него яйца в обхвате в 2 раза больше стали! Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "÷2" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - ×4 или ÷4? Мужик говорит: - ×4. Спустя некоторое время:

  • ачё)

    Когда репер знакомится с девушкой, он первым делом начинает искать в ней минусы.

  • ачё)

    Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

  • ачё)

  • ачё)

  • ачё)

  • ачё)

    Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

  • ачё)

    — как зовут рокершу-девственницу? — нирванка

  • ачё)

    Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

  • ачё)

    На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой: — Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь. — А я записалась в экоактивистки, — ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.

  • ачё)

    Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: — А где же ослы?

  • ачё)

    Не все знают что Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

  • Реклама

  • ачё)

    😤Самое сладкое найдешь в Sweet dreams🥵

  • ачё)

    Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани

  • ачё)

    Минет от Клеопатры Каждый любовник царицы на утро умирал, но все равно из желающих стояла очередь. Секрет в том, что она во время минета... Читать Продолжение