ачё). Страница 101
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а Билли Джин, угорая от смеха, насрал в кувшин. -
ачё)
Пизда тебе, бармен ебучий 
-
ачё)
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: - Меня в Китае будут звать Братец Вой! - А меня, Братец Зой,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: - Я рукой нащупал свой карман, Он мне намекнул что я буду пьян. -
Реклама
-
ачё)
Трахает студент старую училку за хорошую оценку — Степанов, глубже, иначе поставлю двойку — У вас там противно, Марья Ивановна — Поставлю двойку — Ну ладно... — А давай теперь в попу меня — В попу точно не буду Марья Ивановна — Быстро, иначе попрошу чтобы тебя отчислили Тут Степанов высовывает член и говорит ей: читать продолжение -
ачё)
Приезжает мужик в Сибирь на заработки, а там китайцы в маджонг играют. -
ачё)
Ебёт покупатель продавщицу и спрашивает: - Видишь как плохо, что хлеб прошлогодний? -
ачё)
как удовлетворить лесбиянку-мазохистку? Дать пизды -
ачё)
Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно. -
ачё)
— Папа, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Папа? Папа?! Папа!!!!! -
ачё)
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу... -
ачё)
Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы. конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит тот же самый мужик... -
ачё)
- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей! -
ачё)
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь... -
ачё)
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу убить родного человека... Третий зашел, ай хуйня а не береза или яблоня. В каждом из нас самый мудрый. Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн… -
ачё)
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: – Совсем распустились! И куда учительница смотрит?! Вовочка, сплюнув: – Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – в стену! -
Реклама
-
ачё)
Вспомни, что слово "закладка" происходит от слова "клад", и ощути себя не просто открывающим книгу читателем, но находящим клад знаний искателем, а не то о чем ты подумал, наркоман ебучий, я сейчас полицию вызову! -
ачё)
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается. -
ачё)
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не обосрись, а то пассажиры волнуются!