ачё). Страница 10
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. Парень говорит: — Слушай, а пошли ко мне? — Давай. Мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. — Ну что, переоделась? — Да, всё в порядке! Вдруг слышен крик отца девушки с балкона: — Пришла, а кто смывать будет? -
ачё)
Сын подходит к отцу. — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец офигел. — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? — Да. Отец в шоке: — КАК?! КОГДА?! А сын отвечает Читать далее… 
-
ачё)
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме самогон из табуретки варят!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто самогон из табуретки варил? - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все. -
Реклама
-
ачё)
Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Потому что у тебя рот в говне, иди зубы почисти. -
ачё)
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: — Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? — Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью -
ачё)
Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят": — Здравствуйте. Меня зовут Алексей. — Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта? — Моя мечта- снова начать ходить. — Да, но вы не делаете для этого ни шага. -
ачё)
Он смотрит как ее любимую еб.. ЗЛОЙ ЗАЯЦ - САМЫЙ ЕБАНУТЫЙ КАНАЛ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Любишь горячий контент под запретом ? Тебе сюда👉🏻 https://t.me/+15V4dHZ7-Vo0Mzdi -
ачё)
Переполненный дачный автобус, ухабы и болтанка. Бабка нависает над сидящим бухим мужиком, держа сумку в той же руке, которой за поручень держится. В какой то момент из сумки закапало и попало на мужика. Он попробовал это дело на вкус и говорит: - О, бабуля, огурчики малосольные с дачи везёте? - Нет, сынок, щеночка. -
ачё)
Секс втроем, безусловно, прекрасен, но в последнее время меня стали напрягать два хуя в моей жопе. -
ачё)
В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. -
ачё)
Вытягивают спасатели группу людей, с затонувшего корабля. Народу много, что бы сэкономить время-тянут из воды за волосы. Вытягивают минуту, вторую. Злые, уставшие. Один из спасателей смотрит на утопающего и с криком: "Да ты еще сука, издеваться будешь!", бьет того веслом по лысине. -
ачё)
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов" -
ачё)
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: — А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: — А-а-а-а! Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: — Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: — Сынок, ты пидор. Гора, подтверди. И слышит: — Подтверждаю. -
ачё)
Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит: - ведите сюда своего палача. Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит: - мужик ты же ещё молодой, давай лучше палец тебе отрежу... - какой нахуй отрежу, соси давай, деньги ещё есть -
ачё)
🌶🌶Взято из канала: Аниме Гифки -
Реклама
-
ачё)
- Мария! Посмотрите, какая чудная сегодня ночь! Как поют соловьи, как лёгкая дымка нежным флером укутывает в небе полную луну, мерцающим светом озаряющую ваш нежный лик! - Кaкой вы ромaнтичный, Николaй! - Два месяцa не ебaлся! -
ачё)
Стоят в очереди за огурцами 3 женщины. -Мне, пожалуйста, длинные. -А мне с пупырышками. -А мне любые, мне на салат. -
ачё)
Беседуют два друга-киллера: — Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну