Бывает, дети делают то, что не вписывается в нормы общества, нормы, принятые в семье и мы, как родители, испытываем смешанные чувства, которые не всегда осознаём в моменты эмоционального всплеска. Несмотря на безумную любовь, в такие моменты порой хочется наказать, проучить, чего-то лишить. Порой это происходит от бессилия, страха за жизнь ребёнка - что делать, как поступить, это же может перейти в…., с ней же никто дружить не будет пр. Когда я получила на руки диагноз больше всего на свете я боялась что мой маленький сын, которому было 5, останется один. На тот момент папа с ним не общался уже пять лет. Благодаря этому опыту я по-другому стала относиться к тому, что мы называем проступками, ошибками. Я люблю его просто так. А ещё я часто думаю - что Рома будет вспоминать, когда меня не будет рядом, на какой опыт опираться, сталкиваясь с трудностями? Стараюсь говорить «да» на его просьбы побыть вместе, даже если много работы: поиграть, посмотреть, встретить, проводить, посидеть, поужинать. А вдруг этот раз последний, нет-нет мелькает в голове. Это не про страх рецидива и не про ожидание его, это про ценность жизни, каждого мгновения. Я знаю, что многое упустила, я не очень хорошая мама с точки зрения идеальных мам, но я лучшая мама для своего сына, ведь его Душа выбрала придти в этот мир именно через такую маму и такого папу. Я это не могу уже изменить, это прошлое, его УЖЕ нет. Я могу сделать что-то для сына только сейчас. Простить себя - это тоже вклад в здоровье ребёнка. Дети – то, что мы в них вкладываем. Это не всегда про любовь, нежность, заботу, деньги, знания. Так же, мы вкладываем в них свои ожидания - каким ребёнок должен/должна быть, чтобы я, родитель, его любил(а))? Вкладываем в детей свои страхи, нереализованные мечты, свою не прожитую жизнь - это то, что их разрушает и ограничивает. Дети с этим заплечным мешком, который намного больше чем они сами, живут свою и родительскую жизнь. Дети, как и мы, пришли на эту планету, ради опыта, который выбрала их Душа. И мы, родители, не знаем что это за опыт, мы можем только наблюдать с большим уважением к тому, как ребёнок нарабатывает свою силу справляться, творить, идти в новизну, преодолевать, отряхиваться после падений, загораться идеями. Это не значит, что не нужно воспитывать. Это значит, что не нужно казнить за ошибки, провалы. Надо общаться, помочь себе и ребёнку понять, почему это произошло? Как так случилось, что ребёнок справляется именно таким способом? Как так случилось, что ребёнку ничего не интересно и какой мой вклад, как родителя, в это? Почему у моего ребёнка нет друзей, хобби, какой мой вклад в это? Может потому, что мне на определённом этапе жизни было это выгодно, чтобы он не трогал, не мешал, отстал, закрыл дверь в комнату и молча смотрел телевизор или играл в телефон, правда же? А теперь его ругают, потому что он что-то делает не так и не соответствует. Важно начать воспитание детей с признание своей ответственности за то, что они такие какие есть. И когда это понимаешь, вдруг ужасаешься, приходит чувство вины, что упустил, недоглядел, недолюбил недозаботился, недоласкал. И пока мама или папа в чувстве вины ребёнку снова не на кого опереться. Любые крайности опасны своей категоричностью. Начать нужно с прощения себя, посмотреть на себя с любовью, поддержать, вам тоже было не просто. И потом, из состояния внутренней опоры, устойчивости дать ребёнку поддержку, любовь, принятие, может поделиться своим опытом, как вы справлялись с трудностями в детстве, юности, взрослой жизни на понятном ребёнку языке. Попробуйте посмотреть на своего ребёнка как исследователь, как наблюдатель. Какой он или ана? Что он сейчас чувствует когда вы рядом? Отстраняется или рад близости? Может быть равнодушен? Начните с малого. Бережно. Потихонечку. Чуть больше тепла, чуть меньше ожиданий, чуть больше приятия, чуть меньше оценок. Тоже самое говорю я для себя. Ловлю себя на том, что потеряла контакт с сыном. И начинаю все сначала. Это не плохо, это здорово, что я заметила это и развернулась к своему ребёнку сердцем. Не у всех так.