Еврейский юмор. Страница 7

Еврейский юмор

В Одессе на фабрике закончился кабель. Взять можно только в Америке, а валюты - 20 долларов. Директор вызывает Мойшу: — Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку и без кабеля не возвращайся! Проходит месяц и в Одесский порт входит огромный сухогруз, доверху забитый кабелем. Директор к Мойше: — Как?! Мойша в ответ: — Прихожу я таки на кабельный завод к ихнему директору и говорю - продайте мне кабеля на 20 долларов. Он смеётся и говорит мне - на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа до кончика твоего еврейского члена. Я согласился. Откуда же ему было знать, что кончик моего "друга" таки остался в Одесской синагоге... Еврейский юмор

Еврейский юмор

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных таки посадили! Еврейский юмор

Еврейский юмор

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с этой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: — Что пригорюнилась, Марья-царевна? — Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина!" — подумал Змей и решил ей помочь. — Пойду поговорю с ним, как с мужиком. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: — Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил! — Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч, а Марья ему в ответ: 👇Читать далее👇 Анекдот № 1

Еврейский юмор

Еврейский юмор

Полезный канал про секс-просвет и игрушки для взрослых❣️ Секс — значимая часть жизни, но его не принято обсуждать. Чтобы секс приносил больше удовольствия, о нем нужно говорить открыто! Загляните на канал крупного секс-шопа IntimShop.ru. Вас ждут обзоры классных секс-девайсов, полезные статьи об интимной жизни и здоровье, юмор, эфиры с врачами и экспертами. Подборка занятных материалов: ▫️ Секс в воде: подводные камни ▫️ Как определить свой сексуальный типаж ▫️ Товары 18+, которые пригодятся в отпуске На канале только интересный контент, а в чате — опыт читателей. Подпишитесь, вам понравится🔥 Реклама, ИП Афоничкина Ольга Ивановна, 773102434101

Звонок по телефону в доме еврея-сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Еврей: — Ох, как вы не кстати… Я таки как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и при лаковых туфлях. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса еврей появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: — Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Осторожно!!! Если вы зайдёте на канал Дядя Стёба, вас может накрыть волной позитива и безудержного смеха!

Еврейский юмор

🧠 Такую загадку может решить только 19% людей из Интернета! Вдумчиво изучи все книги и выбирай ответ:

Еврейский юмор

Еврейский юмор

Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, отец… Читать далее 👇

Один еврей получил от брата наследство - говорящую попугаиху. Принес ее домой, снял покрывало с клетки. А она огляделась по сторонам, взмахнула крыльями, и говорит: - Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика! Еврей в ужасе побежал к знакомому раввину: - Ребе, что мне делать? Я таки не могу держать в моем доме такое непотребство! Раввин ему говорит: - Хорошо, что ты пришел с этим вопросом именно ко мне. Дело в том, что у меня тоже есть два попугая, и они такие набожные - целыми днями молятся! Давай посадим твою Сарочку к ним, и она научится от них благочестию. Посадили попугаиху к попугаям раввина. Она огляделась, взмахнула крыльями, и говорит: - Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика! Один попугай говорит другому: - Хаим! Господь таки услышал наши молитвы!

Еврейский юмор