Знаете это состояние, когда уже пол лета прошло, а ты ещё не купалась, не обожралась тонной черешни и не посетила все самые лучшие вечеринки города? Списки “что успеть за лето”, сыплющиеся как из рога изобилия варианты провести досуг и стремительно заканчивающиеся летние выходные, каждый из которых непременно должен быть каким-то особенным - лето для меня всегда было порой повышенной тревожки и стресса. Мой FOMO рос как на дрожжах с каждым проёбанным фестивалем, выездом на природку или вечеринкой на крыше. А ещё 19 июня - мой ДР - очень стрессовый день, перед которым моя кукуха отлетала минимум на неделю, а то и на три. А ведь ещё никто не отменял работу и обычную жизнь. И объективную реальность, в которой ты 30+, и твой организм уже не особо вывозит 2 ночи бухыча и танцев со сном по три часа и делами наутро. В итоге я часто летом либо слетала с катушек, либо ощущала какую-то… вину? За то что не провожу якобы самое лучшее время года как надо. В прошлом году я в начале июня вернулась из 4-месячной недо-эмиграции и словила обострение тревожно-депрессивного - это было не только из-за лета, конечно же, но важным фактором стал этот нескончаемый информационный поток развлечений, помноженный на голод по Питеру и питерским людям - в какой-то момент я просто перестала слышать себя и выбирала идти на тусовку после тусовки. Звучит, наверно, как проблемы белых людей, но для меня это действительно тяжело - из-за сниженного эмоционального фона и тревожки я быстро теряю контроль в ситуации многих вводных. Для меня идеальная жизнь - спланированная на 80-90%, с необходимым и чётко прописанным временем на себя, чтение, спорт, залипание в одиночество и тд - только тогда я ощущаю себя гармоничной и не сжатой в кулак. Только тогда спонтанный блудняк мне в кайф. Короче, лето для меня всегда было слишком. И что самое печальное, я плохо умею получать удовольствие в это время года. Ведь по факту я просто потребляю и потребляю, нагружаю и нагружаю себя дофамином, и реальная радость от момента и простых удовольствий во всём этом теряется. Знаете, когда я блаженно выдыхаю? В начале сентября)) Но этим летом мне похуй на то, что я успею или не успею. Мимо меня проносится веселая белградская летняя жизнь, а я просто стараюсь слышать себя и получать удовольствие от простых вещей: кататься по вечерам на велике по набережной, брать тот клёвый сорбет в мороженнице на углу, устраивать ланч в парке. Это происходит наверно не от осознанности, а от того, что моя психика последнее время в таком состоянии, что если я ещё буду пытаться везде успеть - я просто ебанусь. Однако, это идёт мне на пользу. Чувствую себя лучше и лучше каждый раз, когда выбираю себя, а самыми класными выходными наверно были те, когда я приболела и разрешила себе просто валяться с книжкой и без неё, ничего не делая. Это лето вряд ли будет в списке самых ярких и веселых в моей жизни, но я позволяю себе в нём просто быть - на ту глубину погружения, на которую действительно хочется-можется. Кажется, это что-то на языке дружбы с собой.