Обложка канала

Катины секреты

Пишу про секс внутри и снаружи. 18+

Катины секреты

1 год назад
Открыть в
Есть желания и мысли, о которых не принято говорить. Страшно показаться тупым/тщеславным/недостаточно осознанным/ужасным человеком. Зачастую нам даже самим себе сложно признаться в том, что мы испытываем эти чувства и думаем эти мысли) Я вчера пыталась немного вернуть себе контроль над собственной жизнью и размышляла о том, что у меня всё-таки хорошо получилось за последние полтора года. Так вот: я очень неплохо подружилась со своей теневой стороной. Этот ебанутый период помог мне узнать про себя или переосмыслить некоторые нелициприятные вещи и… просто принять их. Даже если над некоторыми из них я работаю, делаю это из состояния “я уже окей”. Решила сделать тут каминг-аут) Может быть, кому-то это поможет немного снять стигму с “плохих” и “неудобных” мыслей и чувств. Может быть, вы просто прочтёте о том, какая я хуёвая, разочаруетесь и отпишитесь)) 1) Моя эмпатия заканчивается там, где начинаются мои интересы. Я далеко не самый помогающий друг, дочь, партнер и гражданин на земле. Мои способности к сопереживанию ограничены, хотя я очень хорошо чувствую и понимаю чувства других людей. В тяжёлых ситуациях первая или в крайнем случае вторая мысль, которая у меня всегда возникает - “а как же я?” 2) Я хочу, чтобы люди смотрели на меня и думали: “Вау, хочу быть ею. Хочу иметь такую же жизнь”. 3) Когда я вижу юных красивых мальчиков, то иногда думаю: я сделаю со своей внешностью всё, чтобы как можно дольше выглядеть молодой, и эти мальчики смотрели на меня с мыслью “хочу её трахнуть”, а не скользили глазами, как по пустому месту. 4) Я часто думаю про людей: “Какой же ты тупой и бесполезный, зачем ты вообще живешь”. И вот в этом, на самом деле, охуеть как трудно признаться на аудиторию) Тем более что я типа транслирую тут гуманистические ценности. Но у меня нет никакой веры в людей, как общность. У меня есть вера в Человека. Человечество для меня - про людей, которые меняют, а не про всех. 5) Редко, но бывает, что я сознательно манипулирую чувствами других людей, чтобы получить то, что мне надо. Думаю в стиле “сейчас я надавлю вот сюда и получу вот это”. 6) Иногда я смотрю блоги людей, у которых всё сильно хуже, чем у меня, просто чтобы самоутвердиться. У меня снижается тревожность от мысли о том, что у меня всё не так уж и плохо. Все люди, которым я об этом рассказывала, делали глаза “какой кошмар”. Это и правда кошмар)) 7) Время от времени в общественных местах я думаю: господи, как же хочется сейчас кому-то (или кому-то конкретному) въебать. Чаще это связано с хорошим настроением, чем с плохим. К слову, мне всегда казалась, что агрессивность - часть моей личности, но недавно я подумала, что она может быть следствием неуёмной энергии, которая постоянно ищет выход наружу. И возможно, у меня тупо СДВГ))) 8) Иногда я настолько зарываюсь в ощущении, что мир крутится вокруг меня, что думаю мысли в стиле “ужасные мировые события случились, чтобы я выросла, как личность”. Без комментариев…. 9) В хорошие дни я переслушиваю свои войсы и пересматриваю свои кружки, потому что прусь со своего голоса и речей)) Я умею слушать других, но бывает, что я веду диалог больше для того, чтоб послушать себя) Мне нравится общаться с людьми, рядом с которыми я чувствую себя охуенной. 10) Мне проще выдерживать открытый негатив, чем безразличие. Больше хочется не нравиться, чем не вызывать никаких чувств. Я настолько не хочу быть скучной и заурядной, что единственный смайл-реакция в блоге, которую я убрала - “скучающий человек”. Честно, перечитывая этот пост, я вообще не понимаю, какую реакцию он вызовет и насколько люто прозвучат некоторые пункты. А ещё как будто весь пост – об одном, и я только сейчас это поняла 😺 Но это уже история для моего будущего психолога))) Думаю, если меня не закидают какашками за этот текст, вы тоже можете открыто признаться миру в своей хуйне)