Заебала эмиграция: икаметы, квартиры и мастера, бесконечные бытовые задачи, давление, всё на турецком. Заебало, что в роллы не добавляют сыр Филадельфия, а на завтрак никто не мутит модные авокадо-форели-пашоты. Вроде такие мелочи – ну еда и еда, но, когда не осталось привычных опор, все эти штуки – комфортно привычно поесть, погулять, помыться – становятся дико важны. Заебало, что в косметических магазинах нет моей смывалки garnier. Заебало делать каждое простое действие через усилие – а как найти хозяйственный, а как позвонить, а как объяснитьв банке, чё мы хотим. Заебало не понимать ни хера по-турецки и всем улыбаться, как дура, это глупое растерянное туристическое выражение лица – за-е-ба-ло. Заебало ждать хороший день и нырять в очередной стрессовый. Заебало чувствовать себя виноватой, что не могу адаптироваться быстро и получать кайф от опыта и момента. Заебало ходить с недовольным лицом. Заебало видеть в зеркале, как стареют глаза, как взгляд становится тяжёлым, заёбанным, повидавшим виды. Заебало уставать, только открыв чужие сообщения, пялиться в них не находить в себе силы ответить сейчас. Заебало рефлексировать на тему: это антидепрессанты перестали работать, или в текущей ситуации объективно норм быть печальным желе? Заебало кашлять второй месяц подряд остатками тюремного трахеита и всё равно курить сигареты. Заебало, что все люди вокруг не думают так же, как я, и это тратит очень много усилий 🤡 Заебало осознавать себя не такой уж терпимой, свободной, осознанной и прогрессивной. Заебало нести полную ответственность за свою жизнь – ну хоть бы раз сука забыться и поверить в то, все вокруг во всем виноваты. Заебало просыпаться в 11 утра без энергии, заебало не чувствовать сил на себя. Заебало вообще не чувствовать себя собой, охуенной и интересной. Заебало думать, какого хера я до сих пор не принимаю, что могу быть не_охуенной и неинтересной. Заебало врать маме, что всё хорошо, когда сидишь второй день без горячей воды, а штукатурка на стенах потрескалась от землятресения. Заебало получать рациональную поддержку вместо эмоциональной. Заебало не позволять себе надеяться на то, что всё будет хорошо со страной. Заебало спрашивать друг друга "как думаешь, когда сможем вернуться?" Заебало читать хуёвые новости, заебало плакать с постов доктора Лизы. Заебало гуглить билеты в отпуск с Олей и понимать, что я никуда не поеду. Заебал закон о пропаганде и это мрачное ощущение антиутопии, а ещё традиционные_ценности👨‍👩‍👧🌺 Заебало тонуть в проблемах и взрослых делах, не оставляя ничего для себя. Заебало не писать рассказы, не ездить на велосипеде, не танцевать на техно, не обнимать друзей, не приходить на обед к маме в столовку. Заебало спать без увлажнителя воздуха. Заебало, что на съёмной квартире нет миллиона вещей, предусмотренных дома. Заебало, что купила вазу и коврик, но нет какой-то физической блять возможности купить рядом с домом цветы и начать делать по утрам приветствие солнцу. Как будто психика специально саботирует мою адаптацию, не позволяет сделать маленькие шажки в сторону себя. Заебало накачивать себя быстрыми углеводами. Заебало спать под снотворными. Заебало знать, как надо поступить, и поступать по-другому. Заебали карты, свифты, долги, бюджеты и банкоматы. Заебало, что единственная подушка, которой я обладаю, – не финансовая, а жировая. Заебало общаться со всеми через гугл переводчик и получать ответы на вопрос в стиле "я безопасно трахнул воду". Заебало, когда местные жалеют и говорят про hard life – сложнее даже чувство, чем заебало: одновременно благодарно и зло на чужую жалость, и стыдно за себя, и жалко себя. Заебало, что прекрасное далёко повернулось жопой, и мой потенциал тратится ни на что (а могла бы творить). Заебало самооправдываться. Заебало быть без ресурса, извиняться перед другими, что я без ресурса. Заебало, что кнопки на маке западают из-за пролитого капучино. Заебало не краситься, не одеваться красиво, ходить с обломанными ногтями, носить лишний вес, наетый после тюрьмы, не трахаться и не дрочить, ощущать себя бесполой и зажатой. Заебало просыпаться собой на этом этапе жизни.