Последние дни перед отъездом и сам отъезд морально дались тяжело. Чувство внутри совсем не похоже на те ощущения, которые были во время прошлого четырёхмесячного путешествия. Тогда – трудно, но радостно, с ясными перспективами и пониманием, зачем и когда домой. Понятно, что этот план рождался спонтанно, но было постоянно ощущение какого-то приключения, дерзновения, тренировочной экстерн-программы для личности. В этот раз – много боли, горечи, злости. В этот раз – не куда, а откуда, режим выживания, а не выбора. В этот раз – какое-то физическое даже ощущение отрыва от дома, от любимой квартиры, в которой постоянно удаётся пожить только урывками, от пронзительного осеннего петербургского воздуха, от слезящихся глаз мамы и бабушки, от объятий подруг, от топонимов, за которыми скрываются большие истории любви и маленькие истории локальных симпатий, от желания во что бы то ни стало в солнечный день пошуршать листвой в Павловске, от девчонки, которая каждое утро делает самый классный капуч на кокосе и сказала позавчера "до завтра", а я ответила "завтра уже не приду, улетаю!", и она спросила "надолго?", а я ответила "видимо, да"... Невозможность жить себя в своей стране, своём городе. Как будто урывками выдёргиваешь себе какую-то нормальную жизнь, но это лишь декорация в кукольном театре – в любой момент магия рассеивается, включается резкий свет, и за красивым сказочным домиком – усталые постаревшие лица актёров и обшарпанная сцена. И бродячей труппе снова надо пускаться в путь. Но в то же время есть какое-то греющее чувство внутри – правда, сила, опора во мне. Запах новых дорог, ощущение молодости и достаточных сил, живой интерес. Понимание, что через такие перемены и преодоления и происходит самый стремительный рост. Ощущаю себя в какой-то точке не_разочарованности, а, напротив, самого расцвета своей жизни, больших надежд на неё. Как будто сейчас, как никогда, особенно нужно надеяться, двигаться, верить в людей, любить и дышать.