Сейчас у меня, как никогда, получается жить. Удивительное ощущение повышенной витальности на фоне войны, уехавших друзей, ежедневных приступов паники и отчаяния, страха перед завтрашним днем, болезни, бессонницы. И всё-таки – получается жить! Глубоко, полноводно, забирая в себя все ощущения и эмоции, что только могу вместить. Начиная с выхода из спецприёмника – первых объятий с подругами, первой горячей ванны, первого завтрака - я жадно вгрызаюсь в каждое событие, каждое впечатление, я чувствую какой-то небывалый внутренний отклик на столько вещей, которые раньше оставляли меня сырой и холодной. Я не помню, когда я ещё так присутствовала в собственной жизни, в простых ежедневных моментах, в милой сердцу рутине, как последние 9 дней. Мне всегда было свойственно какое-то ощущение недостаточной жизни. Могла бы качественнее работать, качественнее отдыхать, большего достичь. Быть круче, успешнее, умнее, красивей и больше собой. Я так часто делала вещи, которые должны были принести удовольствия, но не чувствовала от них ничего, кроме раздражения. Так часто ела самую вкусную еду, не замечая её вкус, тусила на самых лучших тусах, не ощущая истинной веселости, ездила в самые яркие путешествия, пропуская большую часть впечатлений только через глаза. И вот сейчас, когда мир катится к чертям, мои привычные опоры разрушены и скоро будут оставлены ради нового этапа, я наконец-то ЖИВУ. Мне наконец-то хватает какой-то внутренней ёмкости, чтобы впускать в себя эту жизнь – целиком. Я чувствую, как задираются от напряжения мои плечи и испытываю удовольствие, сознательно их расслабляя. Я чувствую такую мощную благодарность к себе, когда нахожу силы на сурья намаскар утром. И такой неописуемый кайф от того, что раскладываю коврик с морем, подаренный моими друзьями Юлей и Женей. Я, как пьяная, гуляю солнечным днём по улице, совершенно одурмашившись осенью, этой неистовой, бесцеремонной, яркой и великолепной природой, которой наплевать на все человеческие обстоятельства. Я с огромным удовольствием общаюсь с людьми – в транспорте, в магазине, на улице, хотя обычно хожу с лицом кирпичом и раздражаюсь со small talks. Обычно меня как будто просто не хватает на жизнь, а сейчас вот – хватает. Когда особенно трудно – я живу короткими перебежками, передышками: вот сейчас ещё поработаю, поору, поплачу, а потом дам себе 10 минут просто выключиться. Покормлю себя сыром и шоколадкой, устрою себе прогулку до кофейни, прочитаю добрые слова от подписчиков. И я ощущаю какую-то дикую благодарность за все моменты, когда выходит прочувствовать. Прочувствовать боль, страх, обиду и ненависть, а потом – надежду, радость, внутреннюю тишину. Каждая такая маленькая передышка, перебежка, островок спокойного ума – как глоток воды в долгой и сложной пустыне. Я всегда так завидовала людям, которые умеют на ежедневной основе наслаждаться простыми вещами, кайфовать от вот этой обычной милой жизни – и вот сейчас я наконец-то делаю это сама. Наверно, потому что я подсознательно чувствую, что это какой-то рубеж. Что этот город, мой город, пронизанный созвездиями из любимых людей, мест, воспоминаний детства, юности, молодости, скоро останется только призраком прошлого, тёплым и одновременно горчащим чувством в душе. Что все и всё уже никогда не соберётся в прежней дорогой сердцу конфигурации. И что наша невинность, невинность деток, не знавших военного времени, потеряна для нас навсегда. Я хожу по этим улицам, щурюсь на солнце, разговариваю со случайными людьми, и записываю всё на органы чувств, чтобы поглубже запечатать в сердце. Чтобы потом, в тяжёлую минуту достать эту летопись чувств и бережно её отогреть, и дать себе силы двигаться дальше по новым, ещё не тронутым моею подошвой дорогам.