Я выгорела. Не до углей, но всё же. Обнаружила себя где-то в яме, когда утром не хочется открывать ноут, любое лишнее движение в рабочем чате неимоверно раздражает и при занятии любимым делом ощущаешь только тупую озлобленность. Причём выгорание коснулось не только работы - ощущаю ужасную усталость от бытовых проблем - такую, что хочется просто закопать голову в песок и тупо не оплачивать очередную квартплату. 4 месяца моего путешествия выдались мега насыщенными - было интересно жить, я чувствовала себя эмоционально стабильно и наполненно, случилось много открытий о себе, борьбы с трудностями, новых знакомств и событий. Но как я услышала вчера в выпуске подкаста про выгорание: “выгореть можно даже от черешни”. То есть и насыщенная жизнь, и любимые проекты, и приятное общение могут привести тебя в состояние “я всё”, если ты не даёшь себе достаточно отдыха. Мне понравилась ещё одна мысль, озвученная ведущими: вы должны понимать, сколько можете вынести - так же, как люди в зале четко понимают, какой вес они могут взять. Сколько общения с друзьями в неделю? А с партнером? Сколько часов работы? Сколько домашних дел? Сколько отдыха нужно, чтобы восстановиться? После возвращения из путешествия я понимала, что мне нужно капитально отдохнуть. Желательно - выпасть из жизни дней на 5, уехать на дачу, побыть наедине с природой, отключить телефон. Отрефлексировать, перемолоть события, дать отдых уму и телу. Но, как водится, всё пошло через жопу. Вернувшись в Питер, я сразу же окунулась в работу и море бытовых вопросиков, копившихся, пока меня не было. Сходить по всем врачам и салонам, сдать все анализы, встретиться с родителями и друзьями, отметить ДР, дорешать вопросы по быту и ремонту, починить сломанные вещи, докупить необходимые вещи. А ещё работать и влезать во все процессы (добавилась работа по новому проекту), вести блог, развивать другой блог, снова начать ходить в зал, бросать курить, а ещё на фоне - лето, в котором хочется попасть на крутые тусовки и фестивали, и попить апероль на на набережной, и покупаться в озере, и съездить на дачу к бабушке, и устроить пикник, и кататься на веле (а для этого его починить), и быть там, и там, и там, и получить все возможные впечатления. Неудивительно , что постепенно я перестала чувствовать удовольствие от удовольствий, и начала постоянно испытывать пассивную агрессию. Я стала циничнее и озлобленнее, чувствительнее к недостаткам людей и менее эмпатийной. Начала как попало питаться и на тусовках не могла ограничиться парой бокалов вина. Тело как будто сжалось в тугую проволоку, несмотря на все мои похвально регулярные тренировки. Всё валилось из рук – и работа, и отдых. Короче, я снова с благими целями завязала себя узлом, и этот узел был пиздец какой тугой. Сейчас я с переменным успехом принимаю меры, чтобы его ослабить – пытаюсь выключиться из всех рабочих дел, кроме самых необходимых (если это получается хотя бы на день – я реально начинаю себя чувствовать лучше, но чуть только проваливаюсь в текучку, меня снова окатывает усталостью и озлобленностью). И я прямо заставляю себя делать то, что мне хочется – а-ля купить любимую корзинку в Британских пекарнях, полежать почитать посреди рабочего дня, съездить за вкусным обедом. Прямо по рукам себя бью, чтобы не делать то, что не хочется. Сегодня с большим трудом не пошла в зал, потому что проанализировала, что не хочу страдать, снова тормоша не восстановившиеся после прошлого раза мышцы, а просто хочу заполнить клеточку в графе “тренировка”. Я чувствую, что щас единственный способ выплыть из этого выгорания – обращаться с собой как с капризным больным ребёнком. Ещё мне такая мысль пришла в голову: когда мы болеем физически, мы лежим и восстанавливаем ресурс организма. Зато когда мы начинаем эмоционально выгорать, практически нереально себя заставить просто лечь и восстанавливать ресурс психики. По факту, то же лекарство, но как же дико для нашего общества ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ отдых, просто отдых безо всякой полезности, когда ты морально устал и когда тебе это правда нужно. А вы когда-нибудь выгорали? Как восстанавливались?