Понедельник - лучший день, чтобы продолжить серию постов про депрессию)) Часть 2 Итак, долгое время я не хотела идти к специалисту, хотя у меня уже была такая возможность. Это не было связано со стигматизацией психологической помощи, как может показаться на первый взгляд. Скорее, это было про жестокость, даже безжалостность (дословно: без-жалости), которые лежали в основе моих отношений с собой. Кажется, не обращаясь за помощью, я наказывала себя за то, что не могу быть такой, как я сама себя задумала - уверенной в себе, ассертивной, сильной, смелой, гибкой и независимой. Я не понимала, что не могу разом стать таким человеком, учитывая, сколько слагаемых в моем воспитании, взрослении, становлении было пропущено и нарушено. Мне казалось, что то, что я не могу справиться с задачей стать достаточно охуенной - это про мою качественность, как человека. Что это значит, что я эдакий человек с браком. Звучит дико, но я хочу, чтобы это так и звучало. Я хочу, чтобы те, у кого сейчас похожие мысли, посмотрели на них со стороны. Изнутри всё видится немного не так. Изнутри ты не слышишь, каким голосом с собой говоришь. Для меня момент, когда я наконец услышала, произошёл на очередной сессии с психологом (я всё-таки обратилась к специалистке - к той, к которой уже ходила моя подруга, и с довольно общим запросом “улучшить качество жизни”). В тот день я пришла к ней в очень угнетенном состоянии (мы занимались на тот момент уже, наверно, полгода или год). Я сказала, что мне ужасно, вообще никак, но я не буду с этим ничего делать и не хочу начинать пить антидепрессанты. Психолог тогда как-то по-настоящему разозлилась и впервые слегка вышла из себя. Она сказала: “Вы слышите, что вы сейчас говорите? Мне плохо, я страдаю, мне больно, но помогать себе я не буду. Я притаскиваю себя за шкирку в этот кабинет, потому что так надо, но я не верю, что это поможет. Я безнадежна, я в который раз это подтвердила, и я больше никак не буду себе помогать. Почему вы настолько жестоки к себе?” Тогда меня как будто окатило ушатом ледяной воды. Я очень глубоко сидела в своих установках. Мы из разу в раз обсуждали какие-то классные вещи про самопомощь, проживание чувств, необходимость дать себе время на изменения, и мне всё это очень нравилось головой, но по-настоящему я не слышала, не чувствовала того, что она говорила. Я не понимала прикола этого бережного размусоливания с собой. Мне не нужна была бережность. Мне хотелось, чтобы меня ткнули носом в моём гавно, сказали “помотри, какой тут пиздец. если ты прямо сейчас не зашевелишься, ты уже можешь вообще на себя забить”. Мне хотелось, чтобы эта шоковая терапия побудила меня взять себя в руки и начать наконец быть нормальной. Я хотела, чтобы психолог помогла мне заставить себя быть счастливой. Заставить себя проживать чувства. Заставить себя быть доброй к себе :) Когда я наконец услышала, как это выглядит и звучит, я была действительно в шоке. У меня было ощущение, что я всё это время успешно читала какую-то сложную книгу, анализировала, разбирала её на молекулы, и не понимала, что она написана на другом языке. На языке дружбы с собой, которым я владела на уровне А1... Продолжение следует. Как всегда, с вас – лайк, если откликнулось и важно ❤