Это будет серия постов о депрессии, которые я давно собиралась написать. Сегодня — часть 1 Предыстория: мне в целом всегда был свойственен сниженный эмоциональный фон, повышенная тревожность, частые перепады настроения (для любителей поставить диагноз по аватарке: нет, у меня нет ни биполярки, ни других диагнозов). Я часто ощущала собственную неполноценность, жалкость, мне казалось, что стыдно жить так, как я, имея такой потенциал. Вся моя жизнь виделась мне лоскутным одеялом из упущенных возможностей, причём уже в 17-18 лет. Мне было сложно просто находиться в реальности, то есть я буквально не понимала, как другие люди (с более трудной, на мой взгляд, ситуацией, чем у меня), справляются с унылой повседневностью и при этом находят силы на позитив. Не понимала, как люди целыми днями сидят на кассе в Пятерочке, как они не сходят с ума, когда у них отменяется отпуск, как не кончают с собой, когда спустя 10 лет брака от них уходит партнер. Я натурально не понимала, как люди выдерживают жизнь. Сейчас я понимаю, что у меня были сбиты какие-то совсем базовые настройки. Причины стоит искать в травмах детства (в основе нашего семейного уклада были: неумение проживать эмоции, неумение справляться с проблемами, катастрофизация, постоянные манипуляции, наказание отстранением и игнором, созависимость и модель общения по треугольнику Картмана, неадекватный уровень повседневной тревожности, постоянное общение криком на грани нервного срыва и много других приколов). Я долго не выходила из родительской семьи, оставалась в крайне деструктивной среде (из-за неверия в свои силы), что, в общем-то, привело к тому, что из оптимистичного по натуре ребенка я превратилась в тревожного инфантильного взрослого, контролфрика со склонностью к деструктивному поведению, с катастрофизацией любой жизненной проблемы, весьма беспомощного в своей жизни. Меня постоянно сопровождала тревога, склонность к унынию, неуверенность в себе. Это было не особо заметно со стороны для тех, кто меня не близко знал, я могла чувствовать вкус жизни, быть радостной, делать что-то прикольное, но по факту это серьёзно отравляло мне жизнь, тормозило развитие. Внутри себя я глубоко страдала и жила с постоянным чувством “со мной что-то не так” и болью от понимания, какой я на самом деле человек глубоко внутри (а оно у меня всегда было, и очень ясное), и какого человека я проживаю по факту. Почему я не обращалась за помощью? Знаете, это всегда шло на каком-то фоне, типа как жизнь в отстойной квартире, неудобство которой ты ощущаешь, только переехав в приятное пространство. Плюс, в моей юности психпросвета в стране особо не было, какие-то базовые для сегодняшних 20-летних вещи приходилось по крупицам собирать в умных блогах и книжках. Да и в целом большинство людей вокруг меня были поломанными, и это казалось нормой, чем-то даже романтичным, типа такие юные непонятые герои. Что любопытно, после 26, когда у меня уже стала понемногу налаживаться жизнь, появился доступ к психотерапии, я читала много о той же депрессии и писала в канале о том, как важно поддерживать психологическое здоровье, что совсем нестрашно обращаться за помощью, мне самой почему-то не хотелось идти к специалисту. Мне постоянно казалось, что это не настолько уж про меня, и что я-то наверняка со всем справлюсь. Продолжение следует, поставьте лайк ❤, если было интересно читать, так я пойму интерес к теме и решу, насколько подробно писать дальше.