Про поддержку Я совсем не умею просить о поддержке и помощи. А ещё - говорить другим о том, что мне плохо. Умом я понимаю, что это - правильно и необходимо. Но эмоционально у меня стоит на это мощнейший блок. Во-первых, синдром самозванца. Мне кажется, что если я расскажу другим (даже близким) о том, что на самом деле со мной происходит, меня “разоблачат”. Все поймут, что я не та классная девчонка, которой хочу казаться. Что я не так уж и умна, раз не могу разобраться со своими проблемами. Что я не справляюсь, и это меня обесценивает, делает слабой и бесполезной. Во-вторых, я как будто не верю, что мне на самом деле помогут. С детства я усвоила только один паттерн поддержки - токсичный. Не плачь, сама во всём виновата, и да, жизнь не сахар, привыкай. И я так и не перестроилась с этого, хотя у меня самые поддерживающие друзья на свете, и нет ни секунды сомнений, что если наступит пизда, мне обязательно помогут. Со мной будут сидеть, говорить, держать за руку, обеспечивать всем необходимым, на меня не пожалеют времени, денег и ресурсов души. Но как будто всё, что со мной происходит - недостаточно пизда. И как будто я должна это вывезти самостоятельно. Кстати, то же самое я всегда думала про антидепрессанты. Помню, как сказала как-то своей прошлой психологине, что не могу больше вывозить, но таблетки жрать не хочу. И она первый раз на моей памяти разозлилась) “Вы слышите, как вы жестоки себе? Вы по факту просто приволакиваете себя сюда за шкирку и говорите следующее: мне очень плохо, но помогать себе я отказываюсь. Вы просто бросаете себя”. Так блин и есть. Я не обесцениваю чужие психологические проблемы и радуюсь, когда люди получают помощь, и их жизнь улучшается. Но эта помощь почему-то никогда блять не нужна мне. Как будто я постоянно себя за что-то наказываю, не давая другим людям даже возможности узнать, что мне плохо. Тем не менее, жизнь последнее время показывает мне, что умение просить о поддержке и помощи - мастхэв. Несмотря на то, что прошлые 2 недели были очень мрачными, я осознала силу своих связей, когда у моей близкой подруги случилась беда. Мы сколотили группу, чтобы день и ночь проводить рядом с ней, не оставляя её одну. Мы разрулили все вопросы с больницами, врачами, таблетками. Каждый вносил свой вклад. Ситуация, сплотившая нас, очень тяжёлая. Но в том же время, на её примере я ясно вижу, как работает дружба. Дружба - это знать, что ты можешь упасть спиной вниз, а снизу будут стоять люди, сцепившие руки, чтобы тебя поймать. Тебе просто нужно довериться. Это ощущение, что ты действительно помогаешь, как-то меняешь жизнь близкого человека, даёт очень простую и позитивную обратную связь. Ты протягиваешь руку тонущему, ещё 10 человек рядом с тобой делают то же самое, и вместе вы выплываете. Вся эта ситуация дала мне мощное ощущение, что на самом деле я не одна. Что на самом деле я намного сильнее, чем меня пытается убедить в этом моя тревожка. И что огромная часть моей силы - в людях. Иногда нужно просто отпустить свой гиперконтроль в человеческих отношениях тоже. Просто позволить другим тебе помочь. Сейчас так принято опираться только на себя, что мы стали забывать о том, что для людей естественно просить помощи. Многие из нас легко могут помогать, но не могут просить для себя. Как будто это делает нас хуже, меньше. Но ведь это не так. Каждый из нас переживает трудные времена и ситуации. Каждый заслуживает того, чтобы ему помогли. Просить помощи - не стыдно и не делает нас слабыми. Это делает нас просто людьми.