Ощущение праздника Вчера я запустила тайного санту среди сотрудников в магазине. И сама от себя офигела. Сколько себя помню, я всегда недолюбливала эту активность. На прошлом месте работы каждый год проводились Тайные Санты, мне было некомфортно быть единственной в коллективе, кто их не поддерживает, нехотя приходилось участвовать. Хотя я никогда не понимала прикола дарить подарки чужим людям. И вот вчера я запустила бот Санты и подумала - блин, а что, собственно, изменилось? Ну, кроме того, что теперь я работаю в коллективе, который сама заботливо отбирала, и мне искренне хочется радовать этих людей :) Я начала копать в детство, и осознала, что у меня долгое время стоял неосознанный блок на праздники и подарки. В нашей семье к ним всегда было супер-токсичное отношение. Мама обычно дарила мне что-то сугубо утилитарное или то, что нравилось её самой. Я никогда не забуду, как мне подарили на новый год компьютерное кресло, которое итак было нужно, а на 14 летие - комплект видеокассет “Ну погоди”, с формулировкой “мы же с тобой обожаем смотреть этот мультик”. Прикол в том, что “Ну погоди” любила только мама, мне больше нравился “Том и Джерри”, к тому же подарок запоздал лет на пять - в 14 мне уже было интереснее потусить с мальчиками во дворе и послушать группу “Пилот”, чем посмотреть на видике про приключения волка и зайца. Стоит ли говорить, что “Ну погоди” мы с мамой так ни разу и не посмотрели)) Мама с бабушкой сами активно поддерживали свою подарочную концепцию - они просто не позволяли сделать себе приятно и либо заранее выбирали и заказывали что-то супер необходимое, либо говорили, что подарок им не нужен вообще. У бабушки ситуация могла доходить до абсурда - как-то мы подарили ей на день рождения цветы, и случился дикий скандал на тему того, что эти деньги можно было потратить на что-то полезное. В итоге она даже не забрала эти цветы к себе в комнату, и они отправились в мусорный бак, а вместе с ними - настроение на ближайшие пару дней) Недавно я читала обсуждение детских праздников в инсте у одного блогера, и не могла отделаться от некомфортного чувства, причин которого не понимала. Ведь вроде мне нравится идея того, чтобы закатывать масштабную вечеринку, запариваться с тортом и подарком, искренне радовать своего ребенка. И тут меня осенило. Я до сих пор не прожевала обиду, что в детстве у меня ни разу не было нормального праздника (если не считать 14-летия, когда мама накрыла стол для подружек, а потом мы пошли во двор и набухались там ягуаром)). В школе у меня был день рождение летом, и все разъезжались по дачам. В момент, когда все перестали уезжать, мама видимо решила, что мне, как подростку, праздник необязателен. Она не только не давала мне карманных денег на проведения дня рождения (мне их в принципе никогда не давали, кроме как на школьный обед), но и каждый год с 15 по 18 лет каким-то немыслимым образом умудрялась устроить скандал и довести меня до слёз прямо в ДР. На Новый год ситуация обстояла не лучше - почти каждый раз ранимость в эту ночь у всех обострялась и происходил какой-то скандал, как будто празднование, ёлка, подарки - это не что-то приятное, а тяжёлая повинность, которую НАДО отбыть, пережить. А ещё всегда была риторика в стиле “в стране итак денег нету, но долбоебы русские всегда отдыхают 10 дней”. Всё своё детство я помню, что у меня было 2 заветных желания - чтобы мне подарили собаку и ролики (или самокат на крайняк). Но собаку не дарили, потому что ты не сможешь о ней заботиться, а ролики - потому что ты неуклюжая, и что-нибудь себе сломаешь. Я помню, как каждый год загадывала это на праздники, и каждый год было что-то из разряда сраного кресла, за которое ещё полагалось быть благодарной. Я как будто всё детство ждала чудо, которое никогда не происходило. Как будто мне каждый раз говорили “праздник - это не для тебя, многого захотела, жизнь тяжёлая и безрадостная хуйня, и лучше тебе привыкнуть к этому прямо сейчас”. И это сформировало какое-то ощущение выученной беспомощности и определенные паттерны восприятия.