Разрешаю себе быть злой

Последние 2 недели я сражалась с невидимыми монстрами - проёбывались сотрудники, терялись посылки, косячили контрагенты, выходили из строя сервисы, ломалась техника, не заводилась машина, происходили уголовные истории с соседями по этажу, отовсюду сыпались какие-то дополнительные траты, проблемы, конфликты. Сережа поначалу стебался над темой с ретроградным Меркурием, но спустя какое-то время начал спрашивать, когда он закончиится)) Наша жизнь напоминала перманентное поле боя - всё вокруг летело в тартарары и сил хватало только на то, чтобы устранять последствия.

Несмотря на то, что я чувствовала перманентную заёбанность, состояние сильно отличалось от того, в котором я оказывалась раньше из-за бытовых неурядиц.

Во-первых, я не ощущала разочарования и недовольства собой, хотя раньше уже загнобила бы себя за то, что набрала столько проектов и не вывожу их. Я отделила недовольство собой от недовольства событиями, и это охрененно помогло не скатиться в привычные паттерны поведения.

Во-вторых, я разрешила себе эмоцию злости. Мне всегда казалось, что уж что-что, а злиться-то я умею. Я могу сорваться и наорать, на хамство быстро отправлю нахуй, на пассивную агрессию отвечу активной. Но всё это просто было моим способом взаимодействия в конфликтных ситуациях и касалось самых верхов. Это была адреналиновая ситуативная ярость, когда у тебя стучит в висках, перехватывает дыхание, и выпустив агрессию наружу, отбившись, ударив словами в ответ, ты чувствуешь приятное опустошение, как после сильной физической нагрузки или интенсивного секса. Но настоящую, глубокую, подтачивающую злость я испытывала в адрес себя. Я не отделяла себя от событий, которые со мной происходили, а значит, злость уходила в одном направлении и быстро превращалась в тоску. Так быстро, что я стала плохо различать эти чувства.

Сейчас я ясно понимаю: я испытываю раздражение и недовольство, потому что срываются планы, сыплются проблемы, всё работает не так, как должно. Я имею право быть злой, и мне не нужно заменять это на какие-то социально одобряемые чувства. Я начала проживать злость, позволять себе побыть в этом чувстве, не позволяя ему проникнуть внутрь, на личностный слой. И меня стало отпускать намного быстрее.

Как любят говорить психологи, не бывает плохих и хороших эмоций. Наше общество осуждает злость, так как она неудобна другим. Нас не учат безопасно её проживать, а вместо этого говорят: отвлекись, мысли позитивно, забей, выдыхай. Будь удобным и бесконфликтным, без острых углов. Но непрожитая, не проработанная злость никуда не девается. Она откладывается пыльным мешком у вас внутри, копится, раздувается, чтобы потом взорваться - срывами, слезами, истериками, сбоями тела и психики. Отыскать свою злость, найти её причины, научиться безопасно её проживать - задачка повышенной сложности, но игра стоит свеч. Прикиньте, сколько места освободится внутри, когда вы наконец-то перестанете копить этот ужасный пыльный мешок.