Когда твоя психолог говорит "вам пока рано включать в ваши отношения кого-то третьего", и ты тупо улыбаешься, потому что думаешь, что она про свободные отношения, а оказывается, она имела в виду ребёнка

Ребёнка, блядь!

Завести ребёнка по степени пиздеца для меня стоит где-то между заболеть неизлечимым хроническим заболеванием и сесть в тюрьму на 18 лет
Я понимаю, что это звучит дико, незрело, ужасно, но погодите, дайте мне рассказать

Я никогда не чувствовала в себе интереса или умиления к тоддлерам.
В детстве мама часто говорила о том, что дети - это чудо, вырастешь - поймёшь. И вот я росла, превращаясь из девочки в девушку, из девушки в женщину, и всё ждала, ну когда же, когда, как пророчила мама, меня ебанёт и я ЗАХОЧУ СВОЕГО. Но время шло, а сакральное знание не открывалось, и о детях я думала только когда кто-то из них начинал орать в самолёте.

Постепенно я начала врубаться, что тут, так же как и со взрослостью, меня наебали. И так же, как я не проснусь однажды скучной потухшей тёткой с нулём желания голой танцевать на столе, я не проснусь и страстно желающей материнства.

Причин, почему я не хочу детей, множество, но если кратко, половина из них сводятся к тому, что в моём сознании ребёнок символизирует боль, уязвимость в плохом смысле слова и отказ от себя.
Это получилось не в последнюю очередь из-за того, что моя мама своим поведением заложила в меня идею того, что заводя ребёнка, ты жертвуешь всем остальным.

Я понимаю, что это мои психологические баги и однобокий взгляд на ситуацию - ведь мой мир просто отражает мои мысли и страхи. Но даже когда я эти баги решу, остаётся ещё одна причина - мне просто неинтересно 🤷‍♀️

Я не ставлю на себе ярлык чайлд-фри (любые ярлыки слишком давят на шею) и допускаю, что однажды что-то изменится. Я осознаю, что в материнстве заключён потенциал для глубоких трансформаций и это настоящая, блин, кругосветка в любовь.

Последний год я периодически чекаю себя на мысль "мне уже пора заебаться на тему того, что я не хочу детей, или ещё нет?" Психолог забавляется с того, что я как бы переживаю о том, не пора ли начать переживать. Что меня действительно нервирует во всей этой родительской теме - мой старый, главный страх упустить что-то важное, проебаться. Страшно однажды проснуться и понять, что я пропустила какой-то охуенно ресурсный, глубокий пласт жизни, и уже ничего не смогу изменить. Но это уже история не про детей, потому что примерно те же ощущения у меня вызывают учёбы, проекты, тусовки и вообще, кажется, всё) Это один из фокусов для работы с собой.

Расскажите о своём отношении к рождению детей. Есть тут ещё такие же странные люди, как я?

❤ У меня есть дети
💜 Я обязательно когда-нибудь заведу детей
💚 Я хз, захочу ли
💙 не хочу и думаю, что не захочу