Нет, это нормально. Страница 37
9144
@net_etonorm
Честное медиа для родителей.
-
Нет, это нормально
Если вы — тот родитель, который до сих пор считает, что в физических наказаниях нет ничего страшного, или если вы хотите убедить в обратном своих родственников или друзей, ознакомьтесь с нашим проектом #ХватитБитьДетей, он не только приводит страшную статистику насилия над детьми, но и объясняет, как отказаться от битья в своих воспитательных практиках: https://n-e-n.ru/nasilie/ -
Нет, это нормально
Меньше теории, больше практики: ученые рассказали, как переубедить родителей, уверенных в пользе физических наказаний Мы неустанно пишем о том, что детей бить нельзя. Ни в порыве гнева, ни в рамках последовательной системы «воспитания» — вообще нельзя. Те, кто читает нас уже давно, не подвергает эту установку сомнению, а те, кто нас не читают, продолжают верить в то, что магия ремня и подзатыльника способны решить любые поведенческие проблемы. Это грустно, а еще, иногда кажется, практически нерешаемо, потому что непонятно, как достучаться до родителей, которые находятся по другую сторону баррикад в вопросах физических наказаний. Недавно в американском Journal of Family Psychology опубликовали результаты исследования, которое, вероятно, поможет найти ответ на больной вопрос: как найти подход к родителям, которые убеждены, что бить детей — это нормально? В исследовании приняли участие родители детей в возрасте от двух до восьми лет из 41 штата США. В рамках исследования родителям давали прочитать текст в виде онлайн-статьи о научно доказанном вреде физических наказаний с комментариями экспертов. Под текстом были комментарии от обычных людей, которые напротив высказывались в поддержку таких дисциплинарных методов. Те родители, которые применяют физическое насилие для воспитания детей, заявили, что мнение экспертов кажется им менее авторитетным, чем мнение простых комментаторов. Таким образом они старались избежать дискомфорта и психологического напряжения, которое возникает при столкновении с взглядами, противоречащими их собственным. Ученые отметили, что родители, которые не поверили научным доказательствам вреда физических наказаний, при этом не являются убежденными противниками науки. То есть, они были готовы верить экспертам, говорящим о важности детских автокресел, но вот экспертов, говорящих об опасностях шлепков и затрещин, они слушать не стали. Это значит, что родители не отрицают важности научного подхода в вопросах родительства — просто не готовы применять этот подход, когда речь заходит о наказаниях. Как же можно это изменить? Интернет является основным информационным каналом для современных родителей. Но, несмотря на усилия многих медиа (в том числе нашего), далеко не всегда полезная и доказательная информация доходит до своего адресата. Во-первых, в интернете можно легко фильтровать источники информации, подписываясь только на определенные каналы. Во-вторых, в интернете легко найти сообщество единомышленников и комментаторов, которые разделяют твои убеждения — даже в вопросах битья детей. И нередко эти комментаторы звучат куда убедительнее, чем научные данные. Там, где не работает наука, на помощь должна приходить практика. У родителей есть несколько причин применять физические наказания к своим детям: одни делают так, потому что так же обращались с ними в детстве, другие используют насилие как последнюю меру, когда ничего не работает, третьи видят в этом эффективный метод воздействия на ребенка (потому что первое время насилие над ребенком действительно как будто бы работает). Именно поэтому важно не просто говорить о том, как вредны и опасны физические наказания, но еще и предлагать действенные альтернативы, которые родители могут использовать в конфликтных или кризисных ситуациях. При этом важно, чтобы эти альтернативы не выглядели слишком абстрактными или глобальными — нужно начинать с максимально простых советов и рекомендаций. В противном случае, поняв, что от них требуется проделать огромную работу, родители быстро вернутся к своим прежним методам, которые проще и привычнее. Авторы исследования рекомендуют использовать более адресный, индивидуальный подход к решению проблемы физического наказания детей и говорить не только о теории этого вопроса, но и о практике. -
Нет, это нормально
Вчера мы с вами говорили о вербальной агрессии в адрес детей, а сегодня рассмотрим противоположный способ наказания — молчание. Многие нынешние взрослые с ужасом вспоминают часы, а иногда и дни игнора со стороны своих самых главных взрослых. О том, почему так не надо делать, рассказали в этом ликбезе: https://n-e-n.ru/ignore/ -
Реклама
-
Нет, это нормально
До выпускных из детского сада еще несколько месяцев, а в родительских чатах уже НАЧАЛОСЬ. Ира Зезюлина решила поразмышлять о том, чего на самом деле хотят родители: веселья для детей или все-таки самоутвердиться? https://n-e-n.ru/vipusknoj/ -
Нет, это нормально
В прошлом году через развод прошла и одна из наших сотрудниц — шеф-редакторка Аня Косниковская. Всего за несколько месяцев в ее жизни произошли колоссальные изменения — она не только сменила прическу (классика!), но и собралась с силами и уехала с детьми в Израиль. В своей откровенной колонке она рассказывает о том, как чувствует себя в эмиграции в статусе соло-матери, чем живет и на что надеется: https://n-e-n.ru/emigracija/ -
Нет, это нормально
А если ваши отношения действительно близки к кризису или уже находятся в нем, рекомендую вам почитать что-нибудь из этих текстов: ✔️Не просто «долго и счастливо»: 6 опасных мифов о браке ✔️12 вопросов, которые надо задать себе, если вы хотите развестись ✔️«Развод — это нормально»: интервью психолога Татьяны Орловой ✔️«Благодаря разводу я поняла, что я крутая»: 9 историй о разводе с хорошим концом ✔️Как говорить с детьми о разводе: гид для осознанных родителей -
Нет, это нормально
Почему не нужно говорить ребенку: «Ты такой же, как твой отец!» Семейная жизнь далеко не всегда и не у всех складывается идеально или даже хотя бы просто нормально — мы с вами знаем, что половина из всех браков, заключенных в нашей стране, распадаются. Причем большая часть из них — в первый год жизни ребенка, время, когда отношения в паре претерпевают огромные изменения: муж и жена превращаются в родителей. Но даже тем, кто пройдет эту бурю без видимых потерь, тоже не будет легко: кризисы случаются даже в самых благополучных семьях. А что, если разлад приведет к разводу? Мы уже обсуждали, как развод отражается на ребенке, а сегодня хотим поговорить о такой проблеме, как вербальная агрессия, направленная на ребенка от одного родителя через другого. Проще говоря, о случаях, когда мама кричит ребенку: «Ты такой же, как твой отец!». Почему стоит всеми силами воздерживаться от этой фразы и как она на самом деле влияет на детей, — в нашем разборе. ✔️Потому что это понижает самооценку ребенка Гнев женщины, которая прошла через болезненный развод и ежедневно невольно получает напоминание о нем через повадки, внешность, реакции и другие особенности своего ребенка, в общем и целом понятен. Но ведь ребенок ни в чем не виноват — он дитя двоих людей! Иной раз кажется, что брошенное «ты такой же, как твой отец», не несет какой-то невероятной смысловой нагрузки, и звучит не для того, чтобы кого-то по-настоящему обидеть, а лишь для того, чтобы сбросить напряжение. Но на самом деле дети не относятся к сказанным вами словам абстрактно. Ребенок слышит, что вы не только оскорбляете второго родителя (о котором специалисты рекомендуют говорить максимально нейтрально), но и его самого: раз в папе есть что-то ужасное, это ужасное есть и во мне! Когда ребенок постоянно слышит, что он «такой же, как его отец», он усвоит это, и все негативное, что он слышит об отце, он будет применять к себе. Как вы понимаете, это никак не будет способствовать развитию здоровой самооценки. ✔️Потому что ребенок будет сомневаться в чувствах к своему отцу Особенно об этом важно помнить, если вы все еще живете вместе, но, например, просто поссорились или переживаете турбулентный период в отношениях. Сейчас ребенку нужна надежная эмоциональная опора, а не критика, к которой он, по сути, не имеет никакого отношения. Если ребенок регулярно слышит выражение «ты как твой отец» в оскорбительном контексте, он будет испытывать противоречивые чувства, которые могут стать причиной кризиса идентичности. С одной стороны, он будет получать послание о том, что он «такой же плохой, как его отец», а с другой, если кто-то захочет сделать ему комплимент и скажет, например, «ты такой же высокий, как твой отец», подвергать сомнению и хорошие качества своего отца — и самого себя. Что не так с тем, что мой отец высокий? Почему его походка, которую я унаследовал, какая-то не такая? ✔️Потому что ребенок может усомниться в вашей любви Если в выражение «ты такой же, как твой отец» вы вкладываете отрицательную коннотацию, ребенок быстро сообразит, что его папа — человек, который очень не нравится его маме. А если он сам так похож на папу, значит, и он сам не нравится маме — вот такая простая логика. Для того, чтобы понять, как чувствуют себя дети в семьях, где мама открыто не любит папу и проецирует эту нелюбовь на ребенка, можно почитать, например, вот это открытое обсуждение на Reddit, где пользователи делятся опытом воспитания в семье с установкой «ты такой же, как твой отец». Семейные психологи рекомендуют взрослым самостоятельно решать свои конфликты, не втягивая с них ребенка — ни напрямую, ни косвенно. -
Нет, это нормально
«Ты тут никто»: пользователи Твиттера обсудили родительские фразы, которые их сильно ранили Иногда слова оказываются больнее действий — особенно, если эти слова произносит самый близкий и дорогой человек. От них даже остаются шрамы, которые мы носим в своей памяти всю оставшуюся жизнь. Пользователи Твиттера поделились самыми болезненными фразами, которые им когда-либо говорили — и чаще всего их им говорили родители или близкие родственники. Автором худшего высказывания в жизни пользовательницы с ником sansara_bones, которая запустила этот тред, стала бабушка, которая на разбитую кружку пообещала: «Я задушу тебя, пока ты будешь спать». В ту ночь девочка, которой тогда было пять или шесть лет, так и не уснула. Обесценивание, сравнение с отцом, насилие В комментариях под твитом просто парад боли. Возможно, это самый грустный тред, который когда-либо был написан в рунете. Многие родители практиковали со своими детьми модель общения, основанную на страхе: «Меня не нужно любить, меня нужно уважать и слушать», — говорила мама greenbrezie. Судя по описанию, ее коронным средством насилия над ребенком было обесценивание. В детстве эта пользовательница слышала: «Ты тут никто, и будешь делать то, что я скажу». Или: «Твой отец любит тебя только потому что он любит меня. Если бы не я, то ты бы ему не нужна была». А потом агрессия сменялась «заботой»: «Ну ты ведь знаешь, что я люблю тебя и желаю только добра?» Для пользовательницы mertvavdushe самым болезненным было сравнение с отцом: «„Копия отца“, который ушел из семьи и ни разу не заплатил алименты, а еще алкаш и просто у****», — написала она. «В следующий раз режь вдоль», — сказала мама itskoyaaa, говоря о порезанных запястьях дочери. «Я буду игнорировать тебя до тех пор, пока ты не станешь больше улыбаться» В обесценивании оказался силен отец пользовательницы itskoyaaa: «У тебя нет никаких проблем, ты сама себе это придумала, и вся твоя депрессия от безделья», — говорил ей папа. А еще: «Я буду игнорировать тебя до тех пор, пока ты не станешь больше улыбаться». Не самая лучшая стратегия — девушка до сих пор не общается с отцом. Жестокость и агрессия мачехи и ее родни врезалась в память keko_san: «Моешь пол, как проститутка», «Ты ничего не добьешься в жизни». Правда, гораздо чаще ее просто били, рассказывает девушка. Во многих случаях объектом необоснованной критики становился внешний вид ребенка: «У тебя ж*па большая, потом ни во что не влезешь», — говорила мама AApqTWkDtWfqctk. «Это покажется странным, но для меня была обидная фраза „ты как скелет“ или „все ребра пересчитать можно“. Из-за этого у меня появились комплексы и я хотела потолстеть, но у меня не получалось», — вспоминает korovkalia. «Твоей матери стоило подумать прежде, чем рожать тебя» Для Juliyanico1 самой болезненной оказалась фраза «Твоей матери стоило подумать прежде, чем рожать тебя», сказанная родным дедушкой. С тех пор у женщины были попытки проработать это, «Мама говорила, что мое рождение — это хорошо», — уточняет автор комментария. Но до сих пор, если что-то не получается или на нее тратят деньги по собственному желанию, она думает: «Лучше бы уж я не рождалась. Их карманы и нервы были бы целее». «У меня ужасная память, особенно на плохие вещи, но я помню как мать говорила, что зря меня родила, — вспоминает ifjounin. — „Мразь“, „Убью, тварь“, „Надо было бить тебя в детстве, может, понимала бы больше“, ну, в завершение еще миллиарды ссор и оров, угроз и шантажа». Необязательно бить своего ребенка, чтобы травмировать его на всю жизнь — слова и крики с этим тоже неплохо справляются. На НЭН есть большой разбор вербального насилия (это как раз такого, в котором слова используются вместо ударов) — там как раз подробно объясняется, почему далеко не все слова — это «просто» слова. -
Нет, это нормально
5 самых обидных фраз из детства (которые многие из нас говорят и своим детям) Будучи родителями, мы неизбежно вспоминаем и оцениваем собственный опыт детства. И часто, сами того не желая, используем те же приемы воспитания, что наши родители применяли к нам. Частенько их нельзя назвать соответствующими современным представлениям о педагогике. Вспомнить хотя бы вот эти обидные фразы, которые мы могли слышать от родителей в разных ситуациях. К сожалению, многие молодые родители все еще применяют их на практике. 😩 Тебя никто не спрашивает Помните, как это всегда было унизительно? Только ты собрался высказать хоть какое-то мнение — пусть и по самому дурацкому вопросу — как тебя осаждали, не давая и слова сказать. А потом еще и предъявляли за то, что ты все чаще используешь в своей речи выражение: «Мне все равно». Так что давайте все же разрешим нашим детям высказывать свое мнение — тогда им, может быть, будет не все равно, за кого голосовать на выборах. 😩 Твоего здесь ничего нет Ох уж эта апелляция к отсутствию у ребенка каких-либо прав собственности! Вот что он должен сказать, когда узнает, что даже его любимый плюшевый кот — на самом деле не его, ведь деньги на него, оказывается, заработал папа? Конечно, ребенок должен знать, что все появляется не из воздуха и не просто так, и что взрослые прикладывают усилия к тому, чтобы что-то приобрести. Но знать, что на самом деле все, что у него есть, не принадлежит ему только потому, что он по объективным причинам не в состоянии себе этого позволить, это просто бред и безумие, знаете ли. 😩 Мы тебе ничего не должны Господи, ну конечно же, должны! Вы же родители! Вы должны ему хотя бы элементарную заботу, крышу над головой, еду и восемь обнимашек в день. А еще объяснять, что и у ребенка по отношению к вам и вашему (общему!!) дому могут быть обязанности, а не делать вид, что это «все твое воспитание». 😩 Вот придет отец! Отцовские фигуры часто оказывались (впрочем, и продолжают это делать) в тени, потому что так решали мамы, проводившие с ребенком гораздо больше времени и искренне полагавшие, что «мужики в этом все равно ничего не понимают». И поэтому из отцов можно было делать и страшных бабаек, которыми детям грозили в случаях особого непослушания. Неудивительно, что после всего этого многие не сформировали крепких отношений со своими папами — как-то не очень получается дружить с человеком, которого тебе регулярно представляли как потенциальную угрозу. 😩 Все дети как дети, а ты… Во-первых, конечно, непонятно, откуда у родителей такая информация о том, что «все дети как дети». Во-вторых, звучит это, кажется, обиднее всего остального — оказывается, ты не нравишься родителям, а все остальные дети кажутся им гораздо привлекательнее, хотя они понятия не имеют о том, что соседский мальчик отрывает жукам головы. Парадокс — чем же он лучше меня? Ужас, да? И ведь мы действительно порой говорим своим малышам вот что-то подобное — в сердцах, не со зла, просто потому, что оно само всплывает в голове и попадается под горячую руку. Но тем внимательнее мы должны быть к словам, которые от нас слышат дети. -
Нет, это нормально
Друзья, я сегодня снова с напоминанием о том, что мы нуждаемся в ваших донатах. С каждым днем работать в сложившихся для медиа, существующих на негосударственные деньги, обстоятельствах становится все сложнее. Но мы очень стараемся сделать так, чтобы НЭН продолжал жить и приносить вам полезные тексты. Но еще лучше у нас получится это с вашей помощью. А мы вам за это будем не только благодарны, но и подарим подарки — в конце каждого месяца все наши донаторы получают какой-то бонус: скидки и промкоды от наших партнеров, полезные буклеты от редакции, заготовки для распечаток — расписание уроков, раскраски и так далее. В январе мы поделимся с вами электронной брошюрой с рецептами любимых коктейлей сотрудниц нашей редакции. Сделать пожертвование — как разовое, так и рекурентное — можно здесь: https://n-e-n.ru/donation/ -
Нет, это нормально
Ну а что делать, если никак не получается понравиться себе в изменившемся теле? Как бороться с засевшими в голову стереотипами о том, что женщина любой ценой должна быть худой, выглядеть молодо и подтянуто? Как найти в себе уважение к тому, какое чудо совершило тело? Обо всем этом мы поговорили с психологиней Юлией Лапиной, которая попробовала ответить на самые распространенные комментарии женщин, которые они адресуют себе и своим телам: https://n-e-n.ru/bodyandmind/ -
Нет, это нормально
«Я не считаю, что мы должны выглядеть вечно молодыми»: блогерша написала пост в защиту права женщины на возрастные изменения внешности Еще одна ода женскому телу. Если вы давно читаете НЭН, вы знаете, как много мы говорим на тему телесности: обсуждаем изменения, происходящие в организме женщины во время беременности и после родов, призываем перестать давить на матерей требованием «прийти в форму», боремся с культом вечной молодости и объективизацией. Но несмотря на все наши усилия идея о том, что меняться под воздействием обстоятельств и объективных факторов (например, старения) — нормально, многим все еще кажется революционной. Всякий раз, когда мы публикуем заметки о высказываниях публичных персон на тему тела, бодипозитива и важности принятия себя, в комментариях разгораются бешеные дискуссии на сотни комментариев. Возможно, это случится и после того, как мы расскажем вам о посте, привлекшем наше внимание несколько дней назад. Его написала блогерша Това Ли, которая вещает на аудиторию в почти 330 тысяч человек и создает курсы по раскрепощению. На момент написания заметки ее пост набрал почти 23 тысячи лайков. В нем Това рассказала, что недавно была у гинекологини, которая сделала ей комплимент на тему того, что у нее очень моложавое лицо для 47-летней женщины. Но когда начался осмотр, она бросила взгляд на тело пациентки и поинтересовалась, не думала ли она о том, чтобы сделать подтяжку груди и живота, тем более, что на нем шрам от кесарева, а затем заявила, что «там, внизу» Ли выглядит точно на свой возраст. «Могу порекомендовать вам лазерное омоложение всей интимной зоны. Мы можем и внутри все подтянуть, чтобы вы могли получать больше удовольствия от секса», — предложила специалистка. «В течение каких-то десяти минут она успела прокомментировать мою грудь, мой живот и даже мое влагалище», — возмутилась блогерша. И продолжила: «Нормально давать людям информацию о возможных вариантах решения их проблемы, если они озвучивают такой запрос. Но она заранее предположила, что со мной что-то не так (вероятнее всего, из-за существования нереалистичных стандартов, предписывающих нам делать пластику, чтобы выглядеть на 16 лет) и попыталась втюхать мне операцию в качестве решения (по моему мнению, это неэтично). Я ничего не имею против пластики, просто это не для меня и я считаю, что каждая женщина сама должна решать, что для нее лучше. Но лично я хочу стареть тихо и спокойно». Това Ли также написала, что несмотря на то, что ей важно, как она выглядит, ее цель не в том, чтобы привести себя в состояние, которое скрыло бы ее возраст, а в том, чтобы комфортно жить в своем теле. «Если моя вульва выглядит ровно так, как и должна в моем возрасте, в чем проблема? Если моя грудь и живот обвисли, что с того? Это называется возраст и гравитация, это часть нашей жизни — и это нормально. Я не считаю, что мы должны выглядеть вечно молодыми», — подчеркнула блогерша. Она отметила, что от комментариев и советов, подобно тому, что она выслушала в кабинете врача, страдают очень многие женщины — в том числе те, кто, как и она, довольны своими телами и тем, как они функционируют, двигаются и получают удовольствие. По словам Ли, такие комментарии не только неуместны, но еще и вредоносны, потому что заставляют женщин думать, что с ними что-то не так. «Так вот, 47-летняя женщина, которая выглядит „там, внизу“ ровно так, как должна, заявляет: вы не одиноки! Я горжусь тем, что выгляжу на свой возраст. Конец», — резюмировала она. Что тут еще добавить? Только лишь то, что мы согласны по всем пунктам и желаем всем помнить о том, что наши тела не обязаны соответствовать нереалистичным стандартам красоты и чужим представлениям о прекрасном. -
Нет, это нормально
Кризис трех лет — это источник мемов, страхов и морального истощения родителей по всему миру. Несмотря на, что мы и многие наши коллеги стараются регулярно освещать тему кризиса, у родителей все равно остаются вопросы по теме. Мы решили снова взяться за эту задачу и подготовили новый разбор на вечную тему: https://n-e-n.ru/krizis-trioh-let/ -
Нет, это нормально
Как выглядит репродуктивное насилие? Подробнее в наших сегодняшних карточках 👉 -
Нет, это нормально
3 плохих причины родить ребенка Принять решение о том, что вы готовы стать родителями, бывает очень непросто. Надо взвесить все «за» и «против», набраться уверенности, отбросить сомнения. Впрочем, не все аргументы «за» ребенка одинаково полезны — нередко люди подчиняются чужим интересам или стереотипам, вместо того чтобы здраво оценивать свои желания и возможности. Собрали для вас небольшой перечень распространенных, но, увы, не самых хороших причин, чтобы стать родителем. ✔️Потому что «пора» Это самое загадочное «пора» у всех наступает по-разному. У большинства — после определенного возраста. Чем ближе сорокалетие, тем больше становится «пора рожать». Старшее поколение пугает молодежь неприятным словом «старородящая» и вечно тикающими часиками, заглушить которые можно только заведя в животе ребенка. Если вам уже тридцать, и вы подумываете родить из-за слишком громкого тиканья часиков, то не стоит принимать скоропалительных решений. Понятие «старородящая мать» кануло в прошлое, а репродуктивным считается возраст женщины до 45 лет (хотя все, конечно, индивидуально). С возрастом увеличиваются определенные риски по здоровью, да и зачать бывает сложнее — это правда. Однако сейчас люди все чаще прибегают к «европейской» модели родительства: сперва получают образование и строят карьеру, а только потом начинают задумываться о детях, которых они точно смогут обеспечить. ✔️Потому что «положено» Традиции, безусловно, до сих пор сильны в современном российском обществе, и далеко не каждая семья готова их нарушать. Наравне с великим «пора» существует еще и непререкаемое «положено», которое начинает нависать над любой молодой семьей. Если вы состоите в стабильных отношениях или вступили в брак, то все родственники (и не только) автоматически начинают ждать от вас объявления о беременности. Потому что положено. Однако если вы чувствуете, что на данном этапе ваша семья не нуждается в новом участнике в виде ребенка, то не стоит заводить его только потому, что так делали все предыдущие поколения до вас. ✔️Потому что муж (жена/мама/папа/бабушка/дедушка) так хочет Увы, случается так, что желания членов семьи и их взгляды на будущее не совпадают. Иногда это становится поводом для разрыва отношений, иногда — для содержательного разговора по душам, иногда — для визита к семейному психотерапевту. А иногда одна из сторон поддается чужому давлению, и получается уже не очень хорошо. Если ваш партнер всегда мечтал о детях (а вы нет), или ваши родители уже заждались внуков, то это если и не повод сбегать от них в Мексику, то как минимум повод хорошенько все обсудить и прислушаться к себе. В том случае, если нежелание иметь детей — ваша принципиальная позиция, то не стоит ею поступаться только для того, чтобы порадовать кого-то другого. Ребенок — это огромный и тяжелый труд, который чаще всего ложится на плечи его родителей (или одного из родителей), а не тех, кто агитировал этого ребенка скорее завести. Если вы не чувствуете в себе готовности сейчас (или вообще когда-либо) заводить детей, то не надо идти на уступки другим — на кону слишком большая ставка. А вы бы что добавили в этот список? -
Реклама
-
Нет, это нормально
«Ребенок — это ваша ответственность»: блогерша объяснила, почему дети ничего не должны своим родителям Должны ли дети что-то своим родителям? Надо ли им «отрабатывать» жизнь в родительском доме: еду, одежду, заботу и поддержку? В общественном поле однозначного ответа на этот вопрос так и нет. Одни считают, что освобождая детей от долга перед родителями, мы растим их неблагодарными и избалованными. Другие убеждены, что дети ничего не должны своим родителям — ведь те завели этих самых детей по собственной воле. Мама двоих детей Лайза Понтиус рассказала в ТикТоке, как сложно ей было выстраивать границы со своей мамой: при полностью мирных отношениях, последняя участвовала в жизни дочери слишком активно, и Лайзе пришлось провести непростой разговор, чтобы заявить о своих личных границах. Блогерша получила множество ответов на эту историю, в основном о том, она обязана маме всем и не имеет права так с ней поступать. Чтобы лучше объяснить свою точку зрения, Лайза записала второе видео — и оно стало очень популярным. «Я понимаю, что то, что я скажу, понравится не всем», — говорит женщина на видео. И это действительно так: хотя у него уже больше четырех миллионов просмотров, лайков — только восемьсот тысяч. На видео Лайза объясняет: «Выстроить с кем-то границы — не значит, что не любить этого человека и не ценить все, что он сделал для вас. Дети не обязаны поддерживать определенный тип отношений с родителями только потому, что те многое для них сделали». Она напоминает, что обеспечение финансовых и физических потребностей детей — это обязанность родителей. «Вся эта аргументация про „крышу над головой“ носит манипулятивный характер, — считает Лайза. — Ребенок — это не сосед по комнате, он ваш иждивенец и ваша ответственность», — сказала женщина в интервью BuzzFeed. Если родители заботятся не только о физических потребностях детей, но и об эмоциональных, их можно назвать хорошими родителями, считает Лайза. Но даже тогда нужно понимать, что повзрослевший ребенок может общаться с вами меньше, чем вам хотелось бы: «Просто потому, что мы не можем выбирать наших детей или обстоятельства, с которыми они сталкиваются», — сказала она. «Некоторые родители видят в детях продолжение себя, а не индивидуальность с собственными мыслями и чувствами, и это грустно», — пишут Лайзе в комментариях. В таких случаях особенно сложно выстраивать границы, но некоторым подписчикам это удалось: «Я выстроила границы со своей мамой после рождения собственных детей. Она знает, что я люблю и уважаю ее, но приняла это». «Я начала устанавливать границы, когда стала старше. Наши отношения с мамой эволюционировали. И она поняла, что мой муж и дети — на первом месте», — пишут в комментариях. Многих сторонников безусловного уважения к родителям покоробила точка зрения Лайзы: «Подожди, однажды твои дети вырастут и тоже начнут давать тебе советы», — угрожают ей. «Как будто прислушиваться к детям — это что-то плохое», — недоумевают подписчики там же. Еще одну комментаторку заинтересовало: а что, если родителей на серьезный разговор вызывает взрослый ребенок, который все еще живет на их территории на финансовом обеспечении родителей? Под этим вопросом разразился спор еще на 170 комментариев: «Каждому человеку нужны границы, даже если он зависит от вас», — пишут в треде. «Я слышал выражение „Люди выстраивают границы, пытаясь сохранить отношения, вместо того, чтобы просто уйти“. Некоторым родителям стоило бы подумать об этом», — размышляет другой комментатор. -
Нет, это нормально
А еще в прошлом году многие наши сотрудницы уехали из России, сейчас представительства нашей редакции есть во многих городах и странах Земли. И каждая справляется с тяготами эмиграции по-своему. Вот, к примеру, Аня Косниковская усмотрела в своем переезде признаки декрета. Вот что она об этом рассказывает: https://n-e-n.ru/emigracija/ -
Нет, это нормально
Микелла Майер-Морси появлялась в вашей ленте совсем недавно — когда мы вспоминали самые читаемые тексты 2022 года: история о ее беременности тройней завирусилась у нас на сайте. А недавно ее тройняшкам исполнился год, так что мы решили узнать, что нового у семьи Микеллы. Если коротко, то все хорошо: https://n-e-n.ru/zhivot-vpered/