Что делать, если у вас с партнёром разное разная потребность в сексе? Это, пожалуй, один из самых популярных запросов на парной терапии и индивидуальных консультациях. Простой ответ на этот вопрос звучит так: я не знаю. И никто не знает, скажем прямо. Но вот что вы можете попробовать: 1. Выстроить друг с другом диалог Прямой, открытый честный диалог о сексе. Читать вместе книги, смотреть лекции, слушать подкасты. Обсуждать. Говорить о том, что нравится и не нравится, о том, как работает ваше возбуждение. 2. Изучить себя Для того, чтобы говорить с другим о сексе, неплохо было бы хотя бы минимально понимать: что вам самим нравится? Какие у вас потребности? Что лично вас возбуждает? 3. Пойти на парную терапию Терапия- не волшебная пилюля. Но и не бесполезная трата денег, поверьте мне. Она может стать тем пространством, где вы научитесь пункту 1. Говорить, делиться, слышать друг друга. Видеть ваше различие и схожесть. Понять, что происходит с вашими отношениями и почему все складывается так, как складывается. Выяснить, что секс значит для вас обоих и на каком месте он стоит в отношениях. Сделать шаг навстречу друг другу и что-то поменять. 4. Попробовать что-то новое Сексуальные и околосексуальные практики. Шибари, секс-вечеринки, вечеринки чувственного опыта, секс-игрушки, массаж, взаимная мастурбация. В конце концов, сексуальность гораздо шире, чем контакт гениталиями. И возможно, новый чувственный опыт станет хорошим дополнением к вашей сексуальной жизни. 5. Открыть отношения Этот вариант так же требует вашей готовности, добровольности и согласия обеих сторон. Опять же: умения разговаривать. Некоторым парами подходит. 6. Расстаться Иногда мы не сходимся с партнёрами в базовых ценностях, темпераменте и т.д. И это нормально, как бы грустно это ни звучало. Чего точно делать не надо: ◦ Считать, что партнёр- это средство для удовлетворения ваших сексуальных потребностей «от» и «до». ◦ Заниматься самонасилием. (Помните, что если вы занимаетесь сексом «через» себя и «потому что надо»- это насилие над собой. Ни к чему хорошему оно не приводит) И напоследок. Можете со мной поспорить в этом месте, но за годы работы с парами/ в индивидуальной терапии могу сказать одно: если ваш партнёр не хочет идти вам навстречу, не видит проблемы или отрицает ее, никакие танцы с бубном тут не помогут, и никакая терапия, пока человек сам не примет для себя решение. #осексуальности