📰Читала сегодня новости. В Балашихе девушка приехала в гости к родственникам из Луганска и спрыгнула с окна. Родственники говорят, что девушка страдала ПТСР. У ПТСР вообще очень большой риск суицидов. Что меня поразило, хотя нет, не поразило, а привело в бешенство, так это некоторые комментарии под этой новостью. "О, очередной псих выпал", "Достали они прыгать, оградку нам во дворе испортили". Вы что несёте вообще? Какая, простите, на хуй, оградка? Вот эти люди, которые считают себя нормальными, они хоть понимают, что чувствует человек в таком состоянии? Я была на той стороне окна. Стояла на седьмом этаже на подоконнике со стороны улицы. С полной уверенностью, что всё, я так больше не могу. Меня сняли с окна. И что сделали эти "нормальные" люди? Никто не спросил, что случилось? Что довело тебя до таких мыслей, что даже жить не хочется? Может чем-то помочь? Нет, меня, в состоянии , когда и так сдохнуть хотелось, отпиздили, наорали и всячески обозвали. Помогли так помогли. Ага. Я тогда ещё не знала, что у меня ПТСР. И, конечно же, мне было жутко стыдно потом. Я во всем винила себя. В обществе у многих мнение, что если психиатрическая болезнь, то всё, псих. Который сидит, истекает слюнями, ловит галлюцинации, ни хрена не понимает и творит дичь. Хотя многие мои знакомые с психиатрическими болезнями очень успешные и умные люди. Успешные люди у которых периодически в душе творится ад. Который многие не видят. Но, если честно, не очень то и хочется его показывать. Вот из-за таких людей, которые считают себя нормальными. И чем же нормален человек, который переживает из-за оградки, которую помял человек, который умер? За последние несколько лет я сделала вывод, что среди людей с ментальными болезнями намного больше понимающих, добрых и искренних людей, чем среди людей, которые считают себя здоровыми и нормальными. А открываться порой не хочется. Потому что люди либо не поверят тебе, либо обвинят в нытье и т.д. Я вон уже всех своих друзей от себя оттолкнула. Потому что я не знаю, что им говорить. Потому что я не люблю ныть, а притворяться, напяливать улыбку надоедает. И так часто приходится ходить с маской "Да у меня всё хорошо!" Да и иногда излишняя откровенность выходит боком. Вот сейчас у меня всё более менее нормально. Но я не знаю, что будет завтра. Я не уверена, что завтра меня не прихлопнет и я не решусь покончить со всем. Я тут на днях поймала себя на мысли, что надо сказать сестре, что если вдруг я умру, то я не хочу чтобы меня похоронили в земле. Хочу чтобы кремировали. Ну, такие вот обычные мысли) Хотя сейчас я вполне не плохо себя чувствую в плане психики. Вот такие мысли о людях и о не людях, о жизни и смерти, добре и испорченной оградке... А девушке из Балашихи желаю наконец-то обрести покой, которого не было при жизни🙏