Давно меня не было. Всё было отлично, ремиссия. Хотя "отлично" это сильно сказано) Но когда очень плохо и никак, то никак это уже отлично)) Кто знает, тот поймёт) В общем было никак. Ни плохо, ни хорошо. Я это называю жизнью на автопилоте. А вчера что-то пошло не так.. Меня очень сильно триггернуло от слов одного мужчины и... мы с ним подрались. Как то так. На работе. Я по своей дурости или, может потому что мне особо поговорить не с кем, как-то рассказала ему историю про брата и про то, что у меня ПТСР и я пью антидепрессанты. Теперь каждый раз, когда мы спорим или ругаемся, он говорит, что я больная на голову. По его мнению, если я не согласна с его словами, то это просто потому что у меня диагноз. Того, что он не прав быть не может. Раз за разом его словесные убеждения меня не убеждали и, видимо, он решил самоутвердиться за счёт того, что он физически сильнее. Признаюсь, я его толкнула первая. Но знаете, когда человек тебе в глаза говорит, что ты псих и мои таблетки мне не помогают и вообще ничего не поможет и при этом ехидно улыбается... Как мой брат. Я толкнула. Он в два раза сильнее толкнул в ответ. И понеслось. Я ударилась головой о железную балку. Когда падала, по инерции схватилась рукой за его футболку. Футболка порвалась. Он завизжал, что я порвала его футболку, схватил за шею, я стала в ответ его колотить. Он кинул меня на деревянные паллеты с разными железками. Я думала, что у меня спина переломится. Не знаю чем бы это всё закончилось, если бы не пришел другой мужчина. Разнял нас. Утром я обнаружила у себя шишку на затылке, синяки на шее, боли в позвоночнике и синяки на боку и руках. Еду на работу. И весь день буду видеть этого урода. Ещё я поняла, что, наверное, вообще никому не стоит рассказывать о себе. Открываться. Сюда пишу как в дневник, больше не с кем делиться. Здесь есть люди, которые могут понять. Потому что в который раз убеждаюсь, что те, кто не проходил через детское насилие (не только детское), у кого нет псих диагноза или понимания как это работает изнутри никогда не поймут. А иногда даже будут смеяться над этим и использовать как оскорбления. Я не спала всю ночь. Пережила весь спектр эмоций. Ненависть, страх, вину, отчаяние, обиду и т.д. И почему это люди с ментальными болезнями предпочитают одиночество? Удивительно, да? (нет)