Мои любимые юморески. Страница 82

Загляни в Чепушляндию 🔥

Один день из жизни нашего гражданина @chepushland - вымышленная страна с невымышленными персонажами

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда

- Петрович, у меня две новости: плохая и хорошая - Давай хорошую - Помнишь у тебя в июне жена пропала? Мы нашли её - Так, а плохая? -

Что же вам такое запостить, красотули мои? Ну слушайте анекдот: Анимешник заходит в магазин и спрашивает продавца: - Здравствуйте, у вас есть одежда для мужественных любителей японских мультипликационных фильмов, более известных как "аниме"? - Одежда для мужественных кого? Пхахах ой не могу))) нахуй иди

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом

Хочешь стать актёром озвучки и дубляжа? Озвучивать рекламу, фильмы, мультфильмы, аудиокниги? Стать голосом блога или подкаста? Приходи на обучение в Шоу-Школу. Мы научим тебя: – технике речи и правильной подаче интонаций; – озвучке и дубляжу фильмов, мультфильмов и рекламных роликов; – работать с профессиональной техникой Занятия актёрским мастерством помогут снять зажимы голоса и побороть страх публичных выступлений. Научишься не банально излагать мысли, импровизировать и шутить, писать цепляющие тексты. Сможешь попрактиковаться в озвучке, получишь список проверенных ресурсов, где можно найти работу в этом направлении. Запись на бесплатный кастинг по ссылке: https://clck.ru/32TfZF

— Алло! Это метеобюро? — Да — Откуда сейчас дует ветер? — С северо-востока — Принял, ссу на юго-запад

Электричка. Вечер. Музыкант заходит в вагон и начинает свою игру. Закончив откланивается, благодарит слушателей и опустив шляпу идет по вагону далее. Маленькая девочка в конце вагона всю песню не могла оторвать взгляда от музыканта и громко говорила маме «давай дяде что нибудь дадим, давай давай» Мужчина подходит к девочке, улыбается, протягивает шляпу и приклоняет голову перед юной особой. Зайдя в тамбур музыкант проверяет какая сумма легла в его шляпу с этого вагон, а там насрано

Орда со всей тщательностью готовили разведчика, чтобы забросить его в глухую альянсовскую деревню, поблизости от которой, как они полагали, находился военный объект. Подготовка включала в себя виртуозное овладение местным диалектом всеобщего, доскональное изучение альянсовского быта, в общем, стопроцентное перевоплощение в аленьего парубка. Заброшенный шпион пришёл в штормград, устроился на работу в библиотеку, благо легенда и документы были составлены идеально. И даже получил комнату в казарме, куда и явился ночевать после первого трудового дня. В казарме между ним и ночным сторожем состоялся следующий диалог. – Надобраніч, ордынскi шпигун. – Діду, як же ти дізнався що я шпигун? – Так ти ж корова губата!

Из дневника грузина: пн: Скюшно. вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух. ср: Зарэзал сосэдский пацан. чт: Сосэдский сэмья гонался за мной. пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю. сб: Вэсь аул гонался за мной. вс: Зарэзал вэсь аул. пн: Скюшно.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет! — А я бесплатно! Я бесплатно!

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман. — Мне нужны колёса. — А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ — Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать! — Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь...

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: — Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. (Ч) — Hу что, дали? (Г) — Да, пизды! (Ч) — Отломи кусочек, пожалуйста.

Учитель математики очень удивился , когда застал свою жену с двумя неизвестными

Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко... — Да, без жратвы не повоюешь... — А как же! Они мне все "данке, данке"... — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!

— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал, чёрт