Мои любимые юморески. Страница 78

Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: — Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди! Ничего не ответила женщина, а только молча пошевелила хуем крошки.

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина. - Я, - говорит, - Кубович

Транссексуал – как лего-человечек. Если захотел поменять пол – есть проблема с головой.

Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка

Просыпается как-то утром граф, смотрит, - а графини рядом нет. Заходит горничная, и граф ее спрашивает - Скажите, голубушка, Вы графиню не видали? - Увы, сударь, не видала. Ну, взял граф да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица. Граф ее спрашивает: - Голубушка, Вы графиню не видали? - Нет, сударь. Делать нечего - выебал уборщицу. Выходит в сад, встречает садовника: - Голубчик, Вы графиню не встречали? - Я вас категорически приветствую.

Заходят как то в бар:

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: - 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! Камера: - Error 503 Service temporary unavailable Зависает и вылетает нахуй Новенький сидел за дудосы

Приехал деревенский мужик в город, зашёл в интеллигентскую баню помыться. Спрашивает: - А баня работает? - На кого она может работать? - Ну, фунциклирует? - Что, простите? Не понимаю вас. - Ну это, как его... Фунци... Фукци... - Уважаемый, я вас не понимаю! Так тот мужик и не помылся блять!

— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: — Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?. Водитель ей отвечает: — Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте. Феминистка: — Так у меня прав нет.

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами: — У меня алиби!!!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна: "Ну чё, давай заново?" — а давай! — *Удар палкой по башке* — аааа, ты в этом плане...

🔥Еще больше мемов по WoW🔥

Региональный депутат — канал бывшего депутата, который есть в каждом городе и каждом районе. В канале @@hot_speach каждый день выходят сатирические посты, которые пишет бывший депутат, высмеивая всю систему. Подписывайся на @@hot_speach, чтобы знать за кого голосовать, если вдруг спросят

Какой наркотик человечество изобрело первым? Колёса

Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - Попа мыл? - Нет Грузин молча достаёт тазик с водой...

Сидит молодая пара за столиком в ресторане, парень видит как в заведение заходит Невзоров. Александр проходит мимо стола с парочкой И ТУТ ЗАЛЕЗАЕТ НА СТОЛ САДИТСЯ НА КОРТОЧКИ И НАЧИНАЕТ СРАТЬ ПРИГОВАРИВАЯ "УКРАИНА УКРАИНА УКРАИНА УКРАИНА"

Срать люблю, пиздец