Мои любимые юморески. Страница 76

Что сделал интернет-патриот, когда попал в плен? То же, что и всегда - выдал базу.

Сосет баба клоуну и говорит: Не кривляйся

Завтра пару проведу удаленно, улетел в турцию. Но удаленная она только для меня. Вам необходимо приехать и сидеть в аудитории. Камеру и проектор я уже настроил, так что отмечать буду! Нужно будет подойти к камере с паспортом, чтобы я удостоверился что это действительно вы. Хорошего вечера.

Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста... — Выйдите, надо осмотреть салон. — Hет проблэм дарагой, пжалста... — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник!!! — 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай!!! — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: — Так чего же ты выеживался? — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл

Ебет Кратос Атрея и говорит: — Вот видишь как плохо, что мама умерла.

@youydreams

— Девушка, вам хуй сосать или компот варить? —

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина. - Я, - говорит, - Кубович - А я Малевич

Сидит русский дворянин на крыльце усадьбы. Вдруг слышит крики и ругань за забором. Не желая отвлекаться от распития вина, подзывает служку и приказывает ему посмотреть, что там творится. Служка выходит, и видит, как дерëтся с коренным населением деревни группа заезжих азиатов. Возвращается к дворянину. - Ну и что же там такое? - спрашивает дворянин. - Битие-с.

- А твои родители случайно не пекари? - Не особо - Тогда откуда у них такой Сына-бон?

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и доктор Дре Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле." Дре говорит: "-йоу мафака мои биты самые лучшие и разрывают жопу любому" Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица." Выходит злой Дре и кричит: ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ Sullencry Beats???

- Дорогая, ты можешь спать при свете? - В принципе, да - Светлана, заходи

Как начать озвучивать рекламу, фильмы или мультфильмы? Начни с бесплатного мастер-класса и кастинга и получи море практики в озвучке! Обучение включает в себя следующие направления: – Техника речи – дикция, правильные интонации, поставят диафрагмальное дыхание, перестанете уставать во время долгих разговоров. – Актёрское мастерство – снимите зажимы голоса, поборите страх публичных выступлений, станете раскрепощеннее. – Работа с мышлением – научитесь не банально излагать мысли, импровизировать и шутить, писать цепляющие тексты. – Овладеете техникой интервью – научитесь держать диалог с любым человеком. После обучения в школе получите сильный голос, четкую дикцию, увеличите свою силу и харизму. Узнаете всё о профессии актёра дубляжа, сможете попрактиковаться в озвучке, получите список проверенных ресурсов, где можно найти работу в этом направлении. Открыт новый набор, пройти бесплатный кастинг можно по ссылке: https://clck.ru/32cFpt

- Самоконтроль гос... А не, нихуя

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Сдeлaл ceбе мyжик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вaм, мoлодой человек, дал 34 года. — НEТ! Мне 46. Выxoдит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на члун положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: -- Да я вообще неграмотная, цифры не особо понимаю

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. - Так что вы делали, Штирлиц? - Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре. - Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно. - А охрана? - Охране покажете билет и все. Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охрана: - Ты что, ебанутый?