Мои любимые юморески. Страница 33

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает. Боцман который наблюдал это дело говорит: — Сэр, это конечно всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: — Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: — Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: — Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - А я не умею

Что случилось с попугаем который спрашивал как дела 59 раз в день? Он стал продакт менеджером

К царю Соломону пришли две женщины и принесли ребенка. Каждая из женщин утверждала, что это ее ребенок, и хотела забрать его себе. Тогда царь приказал разрубить ребенка пополам и каждой из женщин отдать половину: "Если вы обе называете этого ребенка своим, так разделите его поровну". - Ты че, ебанутый? - сказала одна женщина. - Нахуя даже ненастоящей матери половина ребенка? - сказала другая. - Бля, тупанул чет, - сказал Соломон.

Старый бухгалтер 20 лет быстрее всех делал отчеты, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти бухгалтера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «CTRL+C - копировать, CTRL+V - вставить»

Лежат сотрудники класса D на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 096. Вся камера начинает хмуриться. Из другого угла: 682. Камера задрожала. Новенький сотрудник спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере трясутся? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут работаем, все объекты уже повидали и, чтобы не пересказывать каждый раз, называем их номера. Называет кто-то номер SCP, а все остальные вспоминают и плачут. Новенький на всю камеру: ●●●●! [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Учительница: — Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: — Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: — Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: — А мне папа сказал, что когда бык корову ебёт, то он света белого не видит!

Старый айтишник 40 лет руководил айти отделом крупной компании, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти айтишника его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано: «бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый»

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна начала барахтаться, взбила молоко в масло и выбралась из кувшина. Вторая подумала "хорошо, что я вторая" и тоже выбралась, они же в один кувшин упали.

Старый учитель 40 лет преподавал русский язык, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «не торты а торты»

"Нет, я первый"

А мой дед шоу устроил...

Что такое Пивчер? Это фреш в мире мемов (лол нет). Тут ты найдешь смешные картиночки, поздравления тебя и твоей бабушки с пивным спасом, голосовые от админа, нюдсы, нового парня (нет) и кучу мемесов про пивчес. Админ Пивчера расскажет, че из пенного можно взять на вечерок и кто на самом деле твои родители (кстати, ты приемный). Давай залетай в Пивчер) ❤️

Старый автоинструктор 40 лет обучал начинающих и профессиональных водителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти инструтора его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано: «Поворотник вниз - налево, поворотник вверх - направо»