Мои любимые юморески. Страница 28

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха. И тут один пассажир ему вещает: - Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо... - Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с англичанином, стреляем в него… и промахиваемся!»

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут! Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут! Позвала внучка Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут! Позвала Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут! Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут! — Ну а хули вы хотели, 46 тонн! — сказал дед.

Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: "Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет — тому хук-каюк..." Американец: — Что такое "паровоз"? Старейшины посовещались... — Знаем — это такая большая железная пирога на колесах. Кранты американцу... Немец загадывает: — Что такое "самолет"? Старейшины опять сели в круг, пошептались... — Самолет — это такая большая железная пирога с крыльями. Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь русского. Русский: — Какое число я загадал? (Загадал 5) — Твоё число – пятёрка. — Нет. Его опустили. Всем племенем.

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 11. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 28. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. - А как вы их так сразу вспоминаете? - Да мы просто в конец анека сразу палим. Дело было в петушиной хате.

В каждом ВУЗе найдётся душевный препод, после пары которого так и хочется сказать "я бы с ним коньячку бахнул" Самые эпичные цитаты таких преподавателей публикуют в «Препод говорит». Подписывайся: @prepod_say

Шёл гей-медведь по лесу, видит, машина горит. Обмазался маслом, каждую волосинку натёр до блеска, оделся в костюм пожарного, заигрывая, танцевать с огнетушителем, начал водить огнетушителем между ног, стал поливать себя пеной из огнетушителя, подошёл ближе к машине, чтобы подкоптиться, грязь, масло, позвал партнёра, танцуют вместе, изображают непристойные танцы, виляют жопами, оттолкнул партнёра, сел в машину и сгорел.

Что говорят о трусливом неопытном гее? Кишка тонка

Чисто не там, где убираются, а там, где тебя нет, свинота неорганизованная

Приходит мужик домой с работы, готовит есть, включает телик. Сидит хавает смотрит новости, вдруг звонок в дверь. Мужик, не ожидая гостей, удивлённый идет к двери, смотрит в глазок а там смерть. Он очень испугался, набрался смелости, ну была не была!! Открывает дверь, а смерть ему говорит: "Завтра", разворачивается и уходит. Мужик в шоке, все думает пизда. Завтра умру. Сидел думал, потом спать лег. Утром встал на работу не пошел, подготовился, одел все чистое. Со всеми попрощался. Сидит ждет, вечереет. В то же время раздается звонок. Ну все - вот и конец, думает. Идет к двери, смотрит в глазок, там смерть. Он печально открывает дверь, а смерть ему говорит: "Сегодня", разворачивается и уходит. Мужик удивился немного. Сидел, ждал, что же будет? Так просидел до ночи и от усталости и нервов заснул. Просыпается уже днем следующего дня, живой, полный сил и жизни. Думает, неужели это все ошибка или злая шутка? Как же повезло! Радостный он идет на работу, звонит близким. Все хорошо. Вечером приходит домой, тортик, чай. Сидит довольный, вдруг звонок в дверь. Мужик на измене идет к двери, смотрит с опаской в глазок там смерть. Он открывает готовый уже ко всему, а смерть ему: "Вчера".

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там пол червяка? Откусить яблоко, и увидеть там потолок червяка

Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: "Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет — тому хук-каюк..." Американец: — Что такое "паровоз"? Старейшины посовещались... — Знаем — это такая большая железная пирога на колесах. Кранты американцу... Немец загадывает: — Что такое "самолет"? Старейшины опять сели в круг, пошептались... — Самолет — это такая большая железная пирога с крыльями. Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь русского. Русский: — Что у меня в чемодане? Его отпустили.

Идёт дракон по лесу, видит - медведь в машину садится. Подбежал сам к машине и говорит: - Фуууууух, хорошо, что не горит. Медведь сгорел

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: - Лёха, кинь гранату. - Да в лом пиздец... - Лёх, ну кинь гранату. - Да в лом пиздец, Андрюха... Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: - Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...

Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две

Как человек, чаще бывающий в лаборатории, чем на балах, Михаил Васильевич Ломоносов не сильно заботился по поводу своей одежды. Часто великий русский ученый не только пренебрегал покупкой новой одежды, но еще и не особо следил за старой. Однажды, заметив на одежде вышеупомянутого человека небольшую дырку, придворный слуга решил съязвить: -«А что это у вас, Господин, ученость выглядывает?» -«Do you like what you see?»- ловко парировал великий физик

Суровые евреи делают обгрызание