Мои любимые юморески. Страница 13

- Петрович, помнишь, у тебя жена на велике утонула?

- ❓ - 🏃🏻‍♀️ - ❓❓❓ - 📹 - 🤔🦉

Однажды Эрнст Хеменгуэй поспорил, что напишет самую грустную историю...

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пиздец какой быстpый. - Хоpошо. И ссыт в пизду девушке.

Cидят в кaмepe зaключённыe, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тyт пpoсто вcпoмнил, coн мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней пoближe пoдошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Деда тут же зачуханили и пинками забили в петушиный угол.

В автобусе: — Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже

Есть ли у тайской проститутки член? Не уверен, но что-то внутри меня подсказывает, что есть.

Шёл тысяча девятьсот девяносто шестой дед. Это была очень длинная очередь к терапевту.

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: — Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. — Конечно, не съем, я же не долбаеб говно есть, даже спорить не буду. И поехали дальше.

Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает: — в чем причина этого поступка? На что получил ответ: — мне показалось, что он хотел меня изнасиловать.

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Игорь Богданов. Белоснежка говорит: Я самая красивая. Дюймовочка говорит: Я самая маленькая. Игорь Богданов говорит: Я самый влиятельный. Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица! Выходит расстроенная Дюймовочка: Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня. Выходит разъяренный Игорь Богданов и как заорёт: КТО БЛЯТЬ ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО!?

Ебёт Тесла Кулона в сраку. А второй достал секундомер и отмерил 1 секунду. — И тут, вы не поверите, товарищ следователь, Кулон превращается в 12-летнего Андре-Мари Ампера!

«Ой да в пизду»: Американский институт изучения войны прекращает работу.

Вот и всё… Неплохой получился мятеж. Интересный, весёлый, порой немного грустный, а главное – поучительный…Он научил нас быть смелыми и не бояться вызовов, которые готовит нам жизнь. Помогал нам добиваться поставленных целей несмотря ни на что. И самое важное – он научил нас по-настоящему любить и не сходить с пути, следуя за своей мечтой.

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? - спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивает доктор у второго сумасшедшего. Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...

После процесса возле суда адвокату набили юридическое лицо.

Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно. - Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, - это Пушкин. - Это, - и он зажег лампочку в другом углу, - это Гоголь. - Это, - Набоков включил настольную лампу, - это Чехов. - А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна так, что помещение залило светом, - это Денис Чернухин.

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: — Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: — Что значит "черножопый"? Ему отвечают: — Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему еврею: — Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Еврей оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: — Дай манки