Дерзкий Мойша. Страница 92

— Как вы оцениваете свое финансовое состояние? — Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить… @moishaD

Из жизни… Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки:( @moishaD

Жизненное наблюдение: Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал. @moishaD

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один буличка. - добавил Вазген. @moishaD

В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. @moishaD

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои ебала, суки и не пиздите!!! ", понятно?! Голос из темноты: - Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ... @moishaD

Журналист спрашивает у туземца из Кении: — Какие опасные хищники у вас есть? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы больше всего боитесь? — Русских туристов! ! @moishaD

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!! @moishaD

- Милая представь, если бы овцы умели летать!  - Ваууу... - Представила, да?  - Ага.  - Куда бы ты в первую очередь слетала? @moishaD

Гаишник спрашивает водителя: — Там же был знак, почему вы не остановились? — Ну, я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: — Мне остановиться или снизить скорость? @moishaD

– Муж, у меня три новости. Одна хорошая, две очень плохие. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. @moishaD

— Дочь, что это у тебя? — Вдохновение. — Но это же коробки с шоколадом!  — Я так и сказала! @moishaD

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть. @moishaD

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15. @moishaD

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды… А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников. @moishaD

— До чего же жизнь стала однообразной! — Почему? — Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже. @moishaD

Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств: "Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства." @moishaD

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. — Женщина, ебаца хотите? — Да, хочу. — Так вот передайте своему мужу. пусть он вас еб@т, а не мою жену. @moishaD