Дерзкий Мойша. Страница 83

— Армия страны должна устрашать ее вероятных противников… — Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей. @moishaD

— Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня. — И что? — Победил природный инстинкт. Серега забил на нас обеих и ушел жрать. @moishaD

Если выпить стопку — будет аппетит.  Если выпить стакан — будет настроение.  Если выпить бутылку — будет праздник души…  Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь! @moishaD

Девушка на приеме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай.. — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мда-с.. Так это не марки, а наклейки с бананов! @moishaD

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:  - Огурец есть?  - Нет...  - Тогда четыре! @moishaD

Сатана: — Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу! Я: — Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца. Сатана (плачет): — Пошли в котел, говнюк. @moishaD

- Когда я пришел домой после гулянки, жена меня не узнала. - А когда отошел от гулянки? - А когда отошел от гулянки, я понял что не в том городе и не в той квартире... @moishaD

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. @moishaD

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе... @moishaD

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!» @moishaD

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. @moishaD

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию! @moishaD

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: - Как вам удалось так долго прожить вместе? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали. @moishaD

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю @moishaD

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.  Он говорит мальчику:  - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.  Мама поворачивается и отвечает:  - Спасибо, но наш сын сыт.  Авторитет:  - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет. @moishaD

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошеe. @moishaD

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля @moishaD

Встречаются две подруги: - Ну как отметила 8 марта? - Да муж прямо с утра занялся со мной сексом, новую позу показал! - А мой кофточку подарил, вот дурак! @moishaD