Дерзкий Мойша. Страница 78

В аптеку входит подросток: — Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов! — Восемнадцать есть? — Не знаю, не измерял! @moishaD

Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи. — Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну. — Ну что ж. Грех небольшой. Прощается. — Организовывал подвоз гастарбайтеров. — Прощается. — Записывал умерших в списки для голосования. — Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше. — Прелюбодействовал. — Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»… — Батюшка, откуда вы все про это знаете? — А вы что думаете, только у вас бывают выборы? @moishaD

Надоели высокие цены на технику? Наш магазин Device Market предлагает самые низкие цены на все трендовые товары и лучшее соотношение цены / качества. Поподробнее о всех продуктах и условиях заказа вы можете узнать у нас в телеграмм канале @@super_product_Top

- Как у тебя обстоят дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти! - А ты не врёшь? - Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем... @moishaD

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! @moishaD

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы. @moishaD

В жесткой конкурентной борьбе — как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило — нажраться пива с водкой с мужиками в гараже. @moishaD

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! @moishaD

Звонок на радио: — Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…" @moishaD

Встретились в реке два рака — Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь? — Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света! @moishaD

— Ты, как я посмотрю, поправилась?! — Да это просто юбка такая… — На лице? @moishaD

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух.. — Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ОТХВАТИТ. — Я говорю, может тебе борщик сварить? @moishaD

В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? @moishaD

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый! @moishaD

- Я машину купил. Только не едет что-то… - За скольку купил? - 24 500 Р. - Я за столько соковыжималку купил. Тоже не едет. @moishaD

Если вы считаете себя очень умным человеком и любите давать советы всем и по всем поводам, значит вы — дурак. @moishaD

18:25! - Занят? 23:59 - Неа. @moishaD

Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок реально тупой. @moishaD