Дерзкий Мойша. Страница 68

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: - Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: - Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: - Муж дома! Муж: - Я же просил! Жена: - Это не тебе звонили, а мне! @moishaD

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то? @moishaD

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют! @moishaD

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? @moishaD

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... @moishaD

Разговаривают два соседа: - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет! @moishaD

— Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей. — Аааа... ну, отдыхайте, отдыхайте... @moishaD

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку. @moishaD

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась! @moishaD

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат. @moishaD

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: - Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ? Дочь: — Запад! - Хм... Точно... Дай-ка ластик. @moishaD

Жена: — Возьми газету и убей эту муху. Я: — Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух) Муха (хватается за сердце): — Господи, Боже! @moishaD

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Татарин: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря. Джин: - Мдааа, Евреям есть чему поучится... @moishaD

Хочешь поугарать с кружков, отправить друзьям, посмотреть треша? Заходи в телеграмм РАЙ КРУЖКОВ

— Танюшка, что-то ты сегодня неважно выглядишь? Не выспалась? — Представляешь Иваныч, сегодня в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ"... А потом пару часов заснуть не могла! @moishaD

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: - Инспектор Петров! Ваши документы! - Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит: - Добрый день. Документы предъявите. - Пожалуйста - Дыхните в трубочку - Пожалуйста - Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав - Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал. @moishaD

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. - А сейчас то за что? - Как вспомню, аж бесит. @moishaD

- Мам, я пошел с Леркой гулять! - Шапку надеть не забудь! - Ма, мне уже 25, я сам решу... - Ты понял, что я имела в виду! @moishaD