Дерзкий Мойша. Страница 62

Мужчина и женщина поженились. Муж и говорит жене: - Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить. - Конечно, говорит жена. - Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол,поняла? - Поняла, говорит, жена. - Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты. - Понятно, говорит жена. - Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла, спрашивает муж? - Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс мне по фигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?! @moihaD

Едет 600-мерседес, а за ним скорая помощь и пожарная. На посту ГАИ мерс тормозят! Он останавливается и следом за ним останавливается скорая и пожарная. Гаишник им говорит: - Проезжайте, я вас не тормозил! Тут из мерса выходит браток и говорит: - А это со мной! А то вы задолбали спрашивать, покажи аптечку, покажи огнетушитель! @moishaD

Наташа Ростова спрашивает Ржевского: – Поручик, вы когда-нибудь любили? – Трахался-с. – Ах, поручик, я говорю о высокой любви. – На балконе-с трахался. – Поручик, я говорю о чистой любви. – После бани-с трахался. – Поручик, я говорю о любви на всю жизнь. – Я предохранялся, детей у меня нет-с. @moishaD

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все? Официантка: - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. Нефтяник решил попробовать: - Минет мне сделай! Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник: - Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя! @moishaD

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это отец твой, гандон и пидарас! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да это отец твой гандон и пидарас, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Да говорю же это отец твой, гандон и пидорас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки! @moishaD

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские спиздили. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - цепуру свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. — Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: — Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъебали, а цепуру я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит: — Да, хорошая цепура конечно, но не моя. @moishaD

К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства? - Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам зарплату сегодня давали? - Ага. Пойди там в кармане возьми. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. @moishaD

Оставили родители бабушку 70 лет с 3 х летним ребёнком, а сами в кино пошли. Пришли из кино и видят, что ребёнок в углу стоит плачет. А бабушка на диване лежит с корвалолом. Родители что произошло: - Что случилось? А бабушка им рассказывает, что весь вечер внук заставлял её делать одно и тоже, что она извелась совсем. Что же он говорил, спрашивают родители: - Весь вечер он ходил за мной и говорил: - Молись и кайся! Я уж помолилась и покаялась раз сто, а он не отстает. Извел меня совсем! А родители говорят: - Бабуля, милая, он же просто просил включить ему его любимый мультик "малыш и Карлсон". @moishaD

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню — там жена в постели лежит. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь! Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут? — Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется! Муж идет снова в спальню, открывает шкаф — там сосед Борис. — Боря! Ну еб твою мать!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь! @moishaD

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да тут, когда резиновая баба стала плавиться, все племя ахуело!!! @moishaD

Собрались как-то три друга и завели разговор о том, что такое настоящий кайф. Первый: — Вот кайф — это когда ты сидишь у камина в собственном доме, пьешь виски, а вокруг тебя бегают молоденькие девочки. Кайф — это когда у тебя в гараже стоит «Мерседес» последней модели, а на выходные ты летишь в Париж или в Нью-Йорк. — Нет, это всё ерунда, — ответил второй. — Кайф — это когда ты на своей яхте отдыхаешь с 10 моделями, пьешь настоящее дорогое шампанское и куришь отличную кубинскую сигару. Кайф — это когда ты смотришь на свой счёт в швейцарском банке и размышляешь, что же тебе купить: новую виллу на Гавайях или всё-таки личный самолёт. — Мужики, вы нихуя не знаете что такое кайф — возмутился третий. . Настоящий кайф — это когда ты сидишь в своем особняке, смотришь фильм на самом здоровом телевизоре, что только придумали люди… И тут врывается отряд ОМОНа, заламывает тебе руки, валит на пол и спрашивает: «Это Тверская, дом 6?» А ты им отвечаешь: «Не-е-е-е-ет, это Тверская, дом 8». Вот это и есть самый настоящий кайф! @moishaD

- Как можно интеллигентно послать человека? - Иди туда, где ты был до рождения! @moishaD

Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да... @moishaD

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть девушке автомобильную дверь подать руку и сказать: "Вылазь давай" @moishaD

Бабушка перешла дорогу не на тот свет, а попала на тот. @moishaD

Канал с простыми и вкусными рецептами Простые рецепты

Я пукнул в классе. Меня выгнали, а сами остались... @moishaD

Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ@ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . . @moishaD