Дерзкий Мойша. Страница 57
32300
@moishaD
Дерзкие истории от Дерзкого Мойши
-
Дерзкий Мойша
Грузин догоняет двух девушек идущих по дороге испрашивает у них: - Дэвушки, а вы хотыте лублу? - Мы, - нет. - Аха хах ну мынет, так мынет! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Shorts & Reels - Паблик от смешного к трешовому... Здесь выходят свежие новости l юмор l приколы l тренды всех площадок и еще много всего, чего ты никогда бы не увидил!😱💥 Заходи в Public по кнопочке и смотри самый сочный контент!🔻🔞🔻 
-
Дерзкий Мойша
Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? - А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо… После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: - Да, Сережа… Разные мы с тобой фильмы смотрим… @moishaD -
Реклама
-
Дерзкий Мойша
Останавливает ГАИшник дальнобойщика,а придраться не к чему, документы в порядке, воздух нигде не шипит, ну они спрашивает, а что это у тебя за обезьяна в кабине сидит, а водила говорит, это не обезьяна, это минетчица, хочешь покажу, залезает в кабину, телка начинает у него отсасывать, водила берет гаечный ключ, тресь ей по башке она давай быстрей сосать, водила еще раз ей по башке, та еще быстрей, водила кончил, вылезает из кабины и говорит ГАИшнику, во видал, хочешь попробовать?, а ГАИшник отвечает, да ты че, ты же мне своим ключем всю башку разобьешь. @moishaD -
Дерзкий Мойша
Всё о неформальных движениях в оригинальном формате. Наш канал поддерживает любую субкультуру. Разбираем новые, старые и редкие субкультуры. Подписывайся и ты! https://t.me/neformal_tg Неформалы на связи! Всё о неформальных движениях в оригинальном формате. Наш канал поддерживает любую субкультуру.
-
Дерзкий Мойша
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! " @moishaD -
Дерзкий Мойша
Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой @moishaD -
Дерзкий Мойша
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: - Ага, любуешься голыми бабами?! - Ну да... - Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! - Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? - Конечно! - Да не переживай! Ты же в другой весовой категории! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: — Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает: — Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает? — Если это — величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине... @moishaD -
Дерзкий Мойша
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!» Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора? @moishaD -
Дерзкий Мойша
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены" @moishaD -
Дерзкий Мойша
Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил б ежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер @moishaD -
Дерзкий Мойша
Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! @moishaD -
Реклама
-
Дерзкий Мойша
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сыночек... @moishaD -
Дерзкий Мойша
— Актуальная сказка — Удаленушка. — И братец Диванушка. @moishaD -
Дерзкий Мойша
— Девушка, вы курите? — Только после cекcа. — И как часто? — Уже полгода, как не курила. @moishaD