Дерзкий Мойша. Страница 52

Добрая девушка Даша, всегда покупает в магазине Раков и выпускает их на свободу. В лес. @moishaD

- Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание ... - А я кошелек! @moishaD

🎬 Как бесплатно смотреть фильмы и сериалы на «КиноПоиске» Кинокомпании ушли из СНГ? Universal Pictures, Disney Company, Sony, Warner Bros., Lionsgate,Paramount, Netflix и многие другие, но что-же теперь делать? Смотри все фильмы и сериалы бесплатно! Как? Просто: 1️⃣ Заходим на официальный сайт «Кинопоиска». 2️⃣ Выбираем фильм или сериал → переходим на страницу. 3️⃣ После «www.» в адресной строке меняем "kino" на "qq". └Должно получиться так — «qqpoisk». 4️⃣ Переходим по адресу → открываем плеер. Готово! Приятного просмотра! Подробная инструкция с картинками: telegra.ph/Filmy-i…no-03-22

- Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана. - И как он ее обходит? - Тупо в ворде меняет русские " а", "с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа! @moishaD

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое. @moishaD

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!! @moishaD

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: — Ты что вчера делала? — Я колядовала! — Не ври, это я Коле давала. @moishaD

Выходит однажды бабушка на крыльцо, и вдруг - корова мёртвая валяется, заверещала старушка, села пригорюнелась, да и умерла от сердечного приступа... Выходить на крыльцо дед видит,корова мертва, рядом бабка его мёртвая, опечалился сел рядом и тоже от сердечного приступа скончался... Выходит на крылечко старший брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... сел опечалился... вдруг из реки русалка... - Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь... Он согласился, но смог только три... - Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, а он с горя пошёл и утопился... Выходит на крылечко средний брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... брат в реке мёртвый плавает... сел опечалился... вдруг из реки опять русалка... - Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь... Он согласился, но смог только четыре... - Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, и он тоже с горя пошёл и утопился... Выходит на крылечко младший брат брат и видит такую картину - корова мёртвая, мать рядом мёртва, отец умер... оба брата в реке плавают... сел опечалился... вдруг из реки русалка... - Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь... на что он её отвечает: - А чего 5 давай 10... Русалка радостно: - Давай... - А чего 10 давай уж 20... Русалка настороженно: - Давай... - а Чего уж давай все 30... Русалка со страхом в голосе: - Давай... А он её недоверчивым тоном: - Слушай, а ты случайно, как наша корова, кони не двинешь??? @moishaD

- Мама, а что это за рыба,-СТЮАРДЕССА? - А откуда ты это взял? - А папа другу рассказывал, как он всю ночь в самолёте стюардессу жарил. @moishaD

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов. - И что это значит? - спросил муж. - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку. - Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги? - Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала. @moishaD

23 февраля. Два подростка: - Подарили чего? - Да. И я не пойду в армию. - Из-за подарка? - В какой-то степени. - Давай конкретней. - Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: - Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? - Продолжение...

Коза из дома уходит и говорит своим детям — Ни кому дверь не открывать. — А тебе мам? — Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли двери.Рядом в кустах сидел Волк и все слышал.Подходит к дверям и говорит — Я Коза сосу сосок. — Х@й соси у нас глазок @moishaD

Из переписки парня и девушки:  - Я вчера двушку снял за 15000.  - Фу-у-у-у! Она же грязная!  - В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.  - Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!  - Ты о чём вообще?  - Шлюх снимаешь, ещё и мне рассказываешь! - Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру! @moishaD

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена! @moishaD

Самые свежие, самые зрелищные и самые шокирующие кадры ДТП, происходящих в столице. Смотрите. Делайте выводы. Подписывайтесь на канал «ДТПшка». @moishaD

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь — папа: — Отстань, спи, поздно уже. — Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: — (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? — (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . . @moishaD

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула. @moishaD

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ" @moishaD