Дерзкий Мойша. Страница 49

Нужно быть гениальным гением, чтобы стоять голосовать в темноте на проезжей части! Больше у нас в ZVRE' 18+ жми кнопку ниже👇

Переспали парень с девушкой...  Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? @moishaD

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку. @moishaD

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. @moishaD

Мужик в зоомагазине: - Дайте попугая! - Нет, закончились! - Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, но зато как слушает! @moishaD

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... @moishaD

AutoTema - всё об автомобилях, новости такси, статьи об аренде авто ✅Канал основан специалистом таксопарка🚕 ✅Новости автомобильного мира🚗 ✅Новости агрегаторов🚕 ✅Обсуждения горячих тем🚒

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: — Чей рыдван? — Мой. Купил. Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? — Пусть катается на здоровье. — Как так? Почему? — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! @moishaD

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.

Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... @moishaD

Сидят как-то в ментовке две пpоститутки. Обстановка pасполагает, пошли pазговоpы за жизнь. Одна другую спрашивает: — За что? — За бля#ство… А ты? — За бpаконьеpство. — ??? — Как-то, по случаю, в лесном озеpе подмылась, так там вся pыба квеpху бpюхом всплыла… @moishaD

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. @moishaD

— А у меня девушка — учительнца начальных классов. — Ну и что? — А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." @moishaD

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: — Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: — Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!.. @moishaD

Война... Василь Иваныча и Петьку отправляют на остров... Уже прошла война... и тут вспоминают! Прилетают на вертолетах все дела... Встречают Василь Иваныча и Петьку. Ну конечно интересуются, как они прожили столько лет без еды... - Ну вот корешки собирали, плоды разные... -А как пили? -Да... фрукты выжмем, сок забродит... так и пили... -Ну а как же с женщинами??? Столько лет прошло... -А!.. Вон(показывают на кусты) Идут военные к кустам, раздвигают, а там слониха(большая-пребольшая), а сзади лестница приставлена... 😉 Ну им интересно стало, решили попробовать... Оттарабанили слониху, спускаются и, вытирая пот со лба, говорят: -Ну вы, блин, даете!!!!!!. Василь Иваныч с Петькой, удивленно: -Нет! Это вы даете... , а мы на ней на блядки ездим!!! @moishaD

❗️LAVKA TOMA Новый проект @lavkatoma_bot , который вам поможет сэкономить с покупками в повседневной жизни💫 🛑Бот полностью функционирует , у нас постоянное пополнение новых товаров и скидок! Актуальное наличие: 🟢Киносервисы: IVI, MoreTv, Amediateka, NTVPLUS.TV 🟢Аптеки: АптекиПлюс, Горздрав, Столички 🟢Аккаунты с баллами: HOFF, Летуаль, Радуга вкуса, Spar Ural, Буквоед. Рай для автомобилиста: 🟢Баллы на заправки: Teboil, Shell 🟢Баллы на мойки самообслуживания Двери открыты для всех, жду каждого 🔞

Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю! @moishaD

Гаишник остановил девятку и докопался до мужика: - Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!? - Вот пожалуйста, все в порядке. - А ручник работает ? - Работает! - А аптечка есть ? - Есть! - А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!! Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику: - Да... С тобой СПИДом не заболеешь... Садится в машину и уезжает. Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика : - А почему со мной СПИДом не заболеешь??? - Да потому-что ты ГАНДОН!!! @moishaD