Дерзкий Мойша. Страница 47

Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживаете? Нет... Так зачем вам до ста лет жить??? @moishaD

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять — яйцо. Тут его жена будет и орёт: — Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал! @moishaD

- Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой бокал... - Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь... @moishaD

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну. — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь… @moishaD

Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): «Василий Иванович, а что такое нюанс?» Ч: — Снимай штаны Петька, покажу. Петька немного недоумевет, но снимает штаны. Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет: — Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе… Но! Есть один нюанс… @moishaD

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты, помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке — старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли!  Лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке! Думает дед блатной — пожаловался врачу, что плохо помыла. Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: вам яйца моют? Те в один голос: нет мол, не моют. Дед лежит и еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца, медсестра. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, что та совсем забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать. Опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня родная, увози скорее от сюда, сил больше нет! Кажись к операции готовят, кастрировать хотят. @moishaD

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: — Давай я сверху. — Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. — Давай я сзади. — Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. — Давай кандыбобрыком… Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает: — Дед, что случилось? — Что, что.. е#аться нормально надо!!! @moishaD

Что такое «обидно» по-вашему? – «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcом потише. @moishaD

Неудобно - это когда выпросил и не стоит! @moishaD

- Девушка, а вы случайно не tokio? А то я вас постоянно hotel... @moishaD

Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске? @moishaD

Встречаются два друга. Один говорит: — Знаешь, а я женился. — На ком? — На Машке. — Да ты что, она же шлюха… Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. — Я женился. — На ком? — На Машке. — Она же шлюха. Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: — Я на шлюхе недавно женился… — Это на Машке, что ли? @moishaD

"- Самый широкий ассортимент электронных сигарет,жидкостей, устройств для вейпинга и аксессуаров к ним в наличии. - Оригинальная продукция от производителей с гарантией и выгодные цены. - Консультация, обслуживание. Переходи на пар вместе с https://t.me/electr13 МЫ ЗНАЕМ О ЭЛЕКТРОНКАХ ВСЁ!"

У меня очень плохое зрение. Как-то ездили с женой в Прагу. Гуляем по прекрасному городу, жена остановилась какую-то красоту сфоткать, а я вдруг вижу в окне дома девушку, приветливо машущую мне рукой. Машу в ответ. Она сделала паузу и машет мне снова. Она мне, я — ей. Подходит жена, глянула и говорит: «Отстань от человека, она окно моет». @moishaD

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. @moishaD

Художник выставляет свою картину в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: — Как называется картина? — «В Таганроге» — Понятно, а кто эти голые тела? — Это моя жена и мой сосед… — А где же тогда вы? — В Таганроге… @moishaD

Встречаются две подруги, и одна другой говорит: — У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.. @moishaD

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Да бл@, вот только не начинай! @moishaD