Дерзкий Мойша. Страница 37

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит: -Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: -А хрен им в задницу! Француз: -А успеем??!! @moishaD

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!? - Она меня убьёт. Это её территория. @moishaD

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная... -Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю. -Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час? -Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди. @moishaD

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - не вы первый, не вы последний проглатываете этот шарик... @moishaD

Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". @moishaD

А давайте отправим меня в отпуск, я уеду, а вы отдохнёте. @moishaD

Скучно на работе или в учебе? Подпишитесь на наш канал юмора и мемов в Telegram и получайте бесплатную порцию смеха каждый день!" https://t.me/nvkzol

- Мама! Мама! Я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай! @moishaD

Урок русского языка. Учительница: - Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его. Вовочка: - Мужчина трахает женщину. - Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение. - Ну... это... Женщина - подлежащее... - Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение. - МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок. @moishaD

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке: - Придет ли она? В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй? В XIX веке: - Смогу ли я? В XX веке: - Отвяжется ли она от меня? @moishaD

Приходит к сексопатологу мужик. - Видите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией... - У Вас ваще как жена есть ? - Есть - И как часто любовью с ней занимаетесь ? - Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку. - А любовница емеется ? - Обижаете доктор, целых две! - А с ними как дела ? - С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку. - А к мальчикам как относитесь ? (краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня - Ну а звери Вас интересуют ? (густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю... - Все ясно. Это у Вас от перенапряжения. - Фух ! А я-то думал что от онанизма. @moishaD

Изобрели ученые механические часы, которые начинают спешить, если при них ругаться матом. И решили проверить, поместив одни часы в Детский Сад, а другие в Казарму. На следущий день приходят в сад и видят - часы спешат на 5 минут, ну, значит, детки все-же иногда ругаются... Пошли и Пошли они в казарму смотреть. Входят, ищут часы.....ну нет часов, что за бл!дь. Подходят к дневальному и спрашивают: «где часы ???» - Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать НАХ#Й етот вентилятор c окна.. @moishaD

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти.. @moishaD

Я начал догадываться, что с моим воспитанием что—то не так, когда открыл для себя порно с людьми. @moishaD

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется. - Че ржешь, дура? - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют? - Как?! - ИБЛИС. @moishaD

Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит. - Ты чего такой грустный? - А как же, ведь я в аду. - Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? - Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить. - Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь? - Да, как и все. - Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. А ты азартный? - Бывало и играл. - Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков? - Ну, бывало, с ребятами травкой баловались. - Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай парень, а ты часом не голубой? - Да ты что, нет, конечно. - Мм... да, тогда тебе не понравится пятница. @moishaD

Мужчина оставляет на столе жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.» Придя домой, он находит ответную записку: «Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.» @moishaD

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей: - Выходи! - Зачем? - Я сказал выходи!!! - Да что случилось? - Быстро вышла!!! Девушка вышла. Мужик ей говорит: - Лепи снеговика. - Что? - Я сказал лепи снеговика! - Зачем? - Сказал лепи!!! Она слепила. Он: - Ну садись, поехали. Едут. Она - А что это было? - Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь. @moishaD