Дерзкий Мойша. Страница 35

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки ... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная: — Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее ... Женатый 3 месяца сразу встал и сказал : — Нет, не могу ... Женатый 3 года взял пистолет, положил: — Не могу ... Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая- то возня ... Возвращается, весь вспотевший: — Какая-то тварь холостыми зарядила ... Пришлось придушить. @moishaD

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит! @moishaD

Два кума разговаривают по душам. Один жалуется: - Надоела мне моя жена, не люблю ее, не хочу, злая она стала, линивая, ничего по дому не делает. Решился ее убить. Второй кум его отговаривает: - Ты её убьешь, потом в тюрьму сядешь. Оно тебе надо? Давай лучше по-умному сделай. Купи в аптеке виагры и затрахай до смерти. Тут ты вроде бы и не причем, все естественно. Ну так и решили. Купил кум в аптеке виагры, пришел домой. ночью жену всю ночь трахал, все силы закончились. Только под утро уснул довольный, решил, что жене точно капец. Утром встает, в хате чисто, убрано, цветы в вазонах стоят, на столе свеча и гарячий завтрак: и первое, и второе, и десерт. Все вкусно пахнет. Ну, - думает, - умерла жена, поминки в доме. С кухни выходит его жена, неся в руках поднос с пирожками. Кум ничего не понимает, а жена говорит: - Ты со мной по-людски, и я с тобой по-людски! @moishaD

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит: -Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: -А хрен им в задницу! Француз: -А успеем??!! @moishaD

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит: - Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился: - Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози: - А теперь ты отвезёшь в город мою сестру. @moishaD

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит! @moishaD

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!" @moishaD

Зима, мороз. Стоят в лесу на опушке стая волков. Вожак жалуется: - Эй, братаны, у меня хрен уже окоченел, если отвалится - потомства не будет. - Ничего - успокаивают его другие - у нас тоже. - Ну тогда давайте вставим хрены друг-другу в жопы, погреемся немного. Волки завозмущались: как это так, а если кто увидит? - Догоним да разорвём. - Ну ладно, ради потомства... Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и давай дёру, а волки за ним бегут. - Так, стоп! - сказал вдруг вожак. - Давайте хотя бы в ногу бежать, а то это не бег, а какая-то еб@я получается. @moishaD

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками! @moishaD

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую! @moishaD

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? @moishaD

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?! - А вот потом, когда уже рассвело, мне по-настоящему страшно и стало! @moishaD

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин? - Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники... @moishaD

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. @moishaD

Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... @moishaD

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!" @moishaD

Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату... @moishaD

- Какая разница между любовником и мужем? - 45 минут... - А между любовницей и женой? - 45 килограм... @moishaD