Дерзкий Мойша. Страница 28

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й! @moishaD

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой. @moishaD

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо только мне... @moishaD

— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку! @moishaD

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждет, что ему в очередной раз откажут. Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц. Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу. Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить? Восемнадцать. @moishaD

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - Ой, как хорошо, что я успела! У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - радуется женщина - заверните обе. @moishaD

Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. — И чем там всё закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом. @moishaD

Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними. — Это кто же такие? — сурово спрашивает. — А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. — А это кто? — Это — кружки моего члена… @moishaD

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: — Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: — Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: — Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза. @moishaD

Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? @moishaD

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь! @moishaD

– Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. @moishaD

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа. @moishaD

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу! @moishaD

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?. @moishaD

Cамый хороший учитель в жизни — опыт! Берет, правда, дорого, но, бл@дь, объясняет доходчиво! @moishaD

🪐i am music🪐

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: — Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! — У вас что-то случилось? — Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: — Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. — О, боже! — воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?.. Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: — Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! @moishaD