Дерзкий Мойша. Страница 257

Жена мужу: - Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю... @moishaD

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! @moishaD

- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь! @moishaD

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!. @moishaD

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!" @moishaD

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ... @moishaD

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: — Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем. @moishaD

Филармония. Конферансье объявляет — Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит: — Петр Ильич, для первого раза просто о@уенно! @moishaD

Дейл предложил Чипу: - Давай Гаечку тр@хнем! - А как? - Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: - Ты почему орешек не кушаешь? - Да уж спасибо, я сыру наелась. @moishaD

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит: - Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище? Тот отвечает: - Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка! @moishaD

— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся. — Мама, мне же всего четырнадцать! — Да, но мне-то двадцать восемь… @moishaD

Анимешник приходит 1-го января домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетр@хались. Мать: — А девочки были? @moishaD

Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошёл... @moishaD

Идет по грузинской деревне старый дед, несет на х@е ведро воды. Молодой джигит ему кричит: - Эй! Ты что делаешь? - Старый стал, руки совсем не держат... @moishaD

- Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Наас вызвали ваши сооседи. - Ну так пусть они вас и еб@т! @moishaD

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик на своей фуре с только что подобранной симпатичной и молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик: — Ну все, пи@дец, теперь на@бемся! Девица испугалась. Дальнобойщик продолжает: — Придется цепи на@уй надевать! Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: — Ни@уя! Без цепей до утра е@аться будем!! @moishaD

Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела... ..... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз... @moishaD

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть леевее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Саарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся? @moishaD