Дерзкий Мойша. Страница 236

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! @moishaD

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму есть ли футбол на том свете. Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму. — У меня две новости: 1 хорошая, другая плохая. - Ну давай с хорошей На том свете футбол есть, мы даже команду сколотили, в чемпионате выступаем:) - Ну а плохая? - На завтрашний матч ты в заявке... @moishaD

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:  – Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!  – Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:  – Ну как?  – Да нет у него ни фига.  – Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:  – Здорово, отец!  – Здорово, сынки!  – Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.  – Ох, какая старая!  – Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…  – Ой, какая старая! !  – Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!  – Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:  – Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?  – Уж каккоой стааррый!!!  – Петька, запиши… ХУЙ ему от Советской власти! @moishaD

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен. Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает. @moishaD

Один человек нашёл волшебную лампу и оттуда вылетел джин. Джин: -Тебе повезло, я исполню три твоих желания, но запомни, чтобы ты не пожелал - твоя жена получит в два раза больше. Человек: - Хочу новую машину. Джин отвечает: - Конечно, а твоя жена получит две. Человек говорит: - Хочу новый дом. Джин: - Исполнено. Твоя жена получит два. Человек: - Избей меня до полусмерти... @moishaD

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем! @moishaD

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке. @moishaD

Жена - мужу:  - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:  - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! @moishaD

Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ! @moishaD

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: - Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: - Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа! @moishaD

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург. @moishaD

В маршрутке разговор, мальчик 5лет и его папа. - Папа, кто-то пукнул... - Ну и что. сиди тихо! - Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: - Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: - ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?! @moishaD

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. @moishaD

Cынoк пишeт пиcьмo из apмии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какиe у нac замeчaтельныe яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А ecли caло не будeт влeзaть, тo выкинь яблоки нах@р! @moishaD

Cтoит мyжик нa доpoге с кoровoй и гoлосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Дa cлeдом пoбeжит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! — Куда ? — Hа левую сторону ! — Пpими впpaво, щac oбгонять бyдет. @moishaD

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. - Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши? - Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: - Садись, Вася. И дети занимают места. - Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. - Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: - Вы серьезно? Они все Васи? - Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: - А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? - Ну, тогда я зову их по фамилии. @moishaD

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. @moishaD

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку сажать! @moishaD