Дерзкий Мойша. Страница 230

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу. @moishaD

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес! . @moishaD

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит: - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь. - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть. - Договорились. Залез на нее солдат и давай ебать , а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит: - Я свое дело сделал. Та орет: - Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит: - Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату: - Сейчас я схожу, душ приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит: - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком: - Я к нему не пойду, - бежит к подруге. - Ты че это испугалась? - А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти заебал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят! @moishaD

Молодой человек спорит со старой еврейкой: - Сара Абрамовна, вы меня обманули. В объявлении вы написали, что ваш дом находится у самого берега, а тут до моря целых 5 километров! - Ой-вэй, молодой человек! И шо ви устроили весь этот гембель. Уже сядьте и успокойтесь! Ви же видите, шо сейчас таки начался сезон отлива.) @moishaD

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: — Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: — А теперь таки покурим. @moishaD

1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД): — Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом, и получаете от него гуманитарную помощь - еду и одежду-обувь? — Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эммигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом! — Дальше! — И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительства. — Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну! — Я же вам таки сказал, что мой дедушка ослеп, а не ох..л!) @moishaD

Беседуют два друга: — Сашко, а правду кажут, шо у твоей жёнки есть сестра-близнец? — Ля, ну да и шо? — Ох, а як же ты их различаешь? — Я тебя умоляю, ты шо, нет ничего проще, Моя Сара после секса курыт. @moishaD

- Сарочка, ви шо, у восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!... @moishaD

В одесском дворике Сигизмунд Маркович рассказывает соседям старый анекдот. - Моня с пулемётом врывается в кафе Фанкони: - Я таки хочу знать, что за фраер имел спать с моей сестрой?!!! В кафе молчание. И вдруг из дальнего угла голос с радостью: - У тебя таки патронов не хватит! @moishaD

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу… Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, ФАС!» @moishaD

Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет... — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. @moishaD

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! @moishaD

Разговаривают дети: - Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей? - Контролирую родителей, не перегибают ли они палку. @moishaD

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?! @moishaD

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! - Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то! @moishaD

Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - О кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... @moishaD

Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли. @moishaD

Fakt YM - канал где можно узнать всю правду о знаменитостях Так же много цитат о которых ты не знал "Хорошие времена порождают слабых людей. Слабые люди порождают плохие времена. Плохие времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена." —Майкл Хопф—