Дерзкий Мойша. Страница 225

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: - я когда еду одна все нормально... а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон... капот... говорит: - вроде все нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: - ну что чувствуете??? - я не чувствую я в этом сижу... @moishaD

Гитлер пошёл к гадалке и спросил её: "В какой день я умру?". Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? - усомнился Гитлер. — Любой день, в который ты умрёшь, будет еврейским праздником. - ответила она @moishaD

Пpeподaватeль: - Xopоший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мyжской гoлоc с пoследнeго pяда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повтopитe этo погpoмче для пepвого ряда!!! @moishaD

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: - Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый... Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: - Но очень легкий... @moishaD

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. - Мама, а я хочу два! - Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги! @moishaD

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Говорит стреляйте, сволочи, все равно не скажу! @moishaD

Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так @moishaD

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? — Один поеду, порыбачить хочу... @moishaD

Однажды у Генри Киссинджера спросили: – Что такое “челночная дипломатия”? Киссинджер ответил: – О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. – Каким образом? – Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: – Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: – Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: – Да. Но она – дочка миллиардера! Он: – О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: – Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? – Фу, – говорят мне в банке. – А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? – О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: – Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: – Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты! Я ему: – А он, как раз, – президент правления Швейцарского банка! Он: – О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: – Фи… Все эти финансисты – дохляки или педики! А я ей: – Да! Но этот – здоровенный сибирский мужик! Она: – О-о-о! Это меняет дело! @moishaD

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? @moishaD

~ Вᴄᴇᴦдᴀ цᴇᴧьᴄя ʙ ᴧуну, дᴀжᴇ ᴇᴄᴧи ᴨᴩᴏʍᴏхнᴇɯьᴄя ᴏᴄᴛᴀнᴇɯьᴄя ᴄᴩᴇди ɜʙёɜд| Кᴀнᴀᴧ ᴄ нᴇʙᴇᴩᴏяᴛнᴏ ʍᴏᴛиʙиᴩующиʍ ᴋᴏнᴛᴇнᴛᴏʍ. Пᴏᴧучи у нᴀᴄ ᴄʙᴏю днᴇʙную дᴏɜу Мᴏᴛиʙᴀɯᴋи ! 🔥 @otomocem1

Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д." Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите!" @moishaD

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. @moishaD

Myжик peшил кyпить жeнe пoдарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю. Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода. Хозяин: -Молодец! Утюг твой! Мyжик принocит yтюг жeнe, кoторая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена: -Ты что делаешь? -Не мешaй мнe тpeнироваться, нaм еще холoдильник нyжeн! @moishaD

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, мое солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там долбут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд. @moishaD

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли. Студентка: Нет, я курила. @moishaD

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: — Вот туфля протерлась, вода попадает. Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". @moishaD

Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты.... Я с ним не спорю... Я тоже верю , что планета долбоебов все-таки где-то есть! @moishaD