Дерзкий Мойша. Страница 219

Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина. - Что Вы такая грустная? - Да, меня муж бросил. - Какое совпадение, меня - жена! Посидели, выпили. Пора уходить. - Может чашечку кофе у меня? - С удовольствием. Только у меня нетрадиционные cекcуальные взгляды... - Какое совпадение у меня тоже. Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется: - Куда же Вы? Мы еще не начали? - А я уже все успел: в сумочку Вам наср@л, собачку отр@хал... @moishaD

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит: - Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете. Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении: - Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами... - Так вы еще и соседку приглашали?! - Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть. @moishaD

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал. - Ничего не получится, дорогая. - Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта. - Все, концерт отменятеся. - Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты! @moishaD

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А на утро и говорит мужу: - Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим! @moishaD

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ,хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк... @moishaD

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя. @moishaD

Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно... Изя вопрошает: - Сара, золотко, кто это? - Да хам какой-то! Ни тебе - здрасьте, ни мне - досвидание... @moishaD

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. @moishaD

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. @moishaD

Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон... @moishaD

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач: - Хорошо, только скажите фамилию любовника - Кикабидзе. Врач сделал аборт и принимает следующую женщину. Ж: - Сделайте мне аборт. В: - Хорошо, только скажите фамилию любовника Ж: - Кикабидзе. И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день... М: - Меня прислала жена. В: - Скажите, пожалуйста, вашу фамилию. М: - Кикабидзе. В: - Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?! М: - Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается! @moishaD

В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки. — А это не мои колготки! — говорит девочка. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. — Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня! @moishaD

Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная долбля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов... @moishaD

— Ты меня любишь? — Да! А разве ты меня любишь? — Еще как! — Ты же вчера Ленке в любви признавался! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. — Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду. @moishaD

Микродозинг🍄 Мухомор способен добраться до таких глубин подсознания, до которых не доберётся ни один психолог. Его работа всегда комплексная - не просто на уровне ума. Он расправляет телесные блоки, делает тело более здоровым, что позволяет наработать более гармоничное функционирование психики.Когда уходят страхи и боль, неизменно на их место приходит чувство защищённости и любви. То самое чувство, которое мы чувствовали в детстве, напившись материнского молока и засыпая на её руках. Полное удовлетворение всех наших потребностей, абсолютное чувство покоя и внутреннего мира. В этом состоянии нам не нужно ничего доказывать, мы просто есть, в согласии с собой и всем вокруг. Это состояние бытия здесь и сейчас. Хочешь узнать об этом больше, заходи. Всё о ментальном и физическом здоровье здесь https://t.me/medicinal_fly_agaric

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: — Але! — Родители дома? — Да, папа с мамой в ванне закрылись — А что они там делают? — По-моему, в домино играют. — А почему ты так думаешь? — Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЕЛ! " @moishaD

Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает: — Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена, не задумываясь, прошептала: — Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять! @moishaD

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. @moishaD