Дерзкий Мойша. Страница 212

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная! @moishaD

80-летний дед жалуется врачу: — У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое? Врач: — Дед, это апплодисменты! @moishaD

На исповеди: — Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. @moishaD

Приехал как-то друг издалека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта. Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку — типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлет письмо " Спасибо за прием, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю... " @moishaD

Сижу, читаю сборник задачек. Написано: "следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте.. " Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат.. " @moishaD

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу... @moishaD

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает. @moishaD

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному. @moishaD

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. @moishaD

Старая бабка рассматривает стринги на рынке: — Да-а-а! Случись чё, и обосраться некуда!.. @moishaD

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я- таки принебрёг вашим советом и отравил судье коньяк. —? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. @moishaD

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света... @moishaD

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно... @moishaD

Лучше промолчать Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".   Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК! @moishaD

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим. @moishaD

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста? @moishaD

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: — Ну все, ты мой... — Вот еще! Сама мой. @moishaD

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит: — Осторожно, стена! @moishaD