Дерзкий Мойша. Страница 21

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… @moishaD

Один мужик другому: — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце". — Так это, наверное, опасно? — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы - веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду. @moishaD

Глухонемой аквалангист Виктор по губам белой акулы прочитал, что ему сейчас будет хана... @moishaD

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни : со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня прямо в одних трусах прошел! . . @moishaD

Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! @moishaD

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила : — ЖИВ? — ЖИВ! — ДОМОЙ ПРИДЕШЬ? — НЕТ! — ОК, НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ... Собралась, накрасилась и УШЛА! ВСЕ!!! @moishaD

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. — 87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. — 56. — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. — 33. — А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!.. @moishaD

Муж - жене: - Ну и растолстела ты! - А ты пузо какое отрастил! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А под ним - павший воин?! @moishaD

Брежнев любил водить и его любимой машиной был мерседес. Однажды он ехал куда-то с водителем и захотел сам порулить.Поменялись они с водителем местами. Леонид Ильич был водитель дисциплинированный, но в тот раз не удержался и дал газу. А тут, как назло, гаишники. Останавливают. Один вальяжно подходит к машине Брежнева...

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь. - Зачем??? - Я доктор и лучше знаю! мужик разделся. Доктор: - Ну, что вас беспокоит? - Я угольщик, куда уголь разгружать... @moishaD

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда. @moishaD

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: - Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: - Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: - Ну как спали? - Нормально! - ???????? - А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! @moishaD

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает! @moishaD

Сделал 5 дел одновременно: открыл квас, вымыл пол, помыл голову, довёл собаку до стресса, убрал за собакой. @moishaD

Самый удобный шкаф для твоей одежды - диван. @moishaD

— Я это... сильно, ну как сказать... знаешь... Я теб слово на букву Л... — Люстра? — Именно. Люстра. @moishaD

Из выпуска новостей: РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают. @moishaD

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущенный голос мужа: — Если я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу травить ... @moishaD