Дерзкий Мойша. Страница 208

— Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". — так, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог. @moishaD

Старенькая бабушка прогуливается по рынку и видит бочку с надписью «живая рыба» Бабушка спрашивает: — Мужчина, а рыба свежая?? — Конечно свежая, написано же «живая рыба» — Мужчина, я тоже живая, но не свежая… @moishaD

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только... @moishaD

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: — С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? — Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. — Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например. — Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь ceксом с мужем. @moishaD

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит: — Абрам, ты сменил носки? — Сменил. Через некоторое время. — Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? — Сменил. — Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: — Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!! @moishaD

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются. @moishaD

— Доктор, а платная операция крайне необходима? — Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. — Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. — Голубчик, речь вовсе не о вас. @moishaD

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал.... что дождь позвал меня выпить.... Причём трижды и по имени.... @moishaD

Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне извиняться @moishaD

— Доктор, я разговариваю сама с собой... — Нормально, внутренний диалог. — Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь... @moishaD

Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм.. потерял(. Батя: — Ну все песец теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье @moishaD

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит: — Мне литр пива! — Пожалуйста, ваше пиво! — А почему не долил? — Старый я, плохо вижу! — А почему не перелил? — Так я не слепой @moishaD

— Я хочу тебя. — Я лесбиянка. — Я дева по гороскопу. @moishaD

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора: — Что делать, если парашют не раскроется? — Открывай запасной. — А если и этот не раскроется? — Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что теперь делать? @moishaD

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой! " Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы. @moishaD

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли!.. — И вам не стыдно? — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка! @moishaD

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!.. @moishaD

3 января, утро. Звонок в дверь. — Кто там? — Простите, Вы в Бога верите? — Да. — Ради Бога, налейте грамм 50. @moishaD